So as fire burns and water wets

The circle keeps closed as the fortune swaps

Bond the north, the east, the west as well as the south

And guard the words coming from your mouth

Under the old tree you must rest

For the path is long and bursts your chest

Nine nights and nine days

While the wheel turns its own ways

The candles mark the trace

Strong the hands and pure the face

When the dark defeats the light

On the top of the mount you must take sight

For in the horizon the moon stares

To be patient you must dare

And as the Man great prosperity makes.

Time gives and time takes.

And while your steps you see

Be aware of the rule of three

For all the seeds you sow

Healthy they must grow.

No hay cielo o infierno en tus ojos.

El viento del sur me dijo que los días y las noches se hicieron muy pequeños para que los toques con tus manos.

Hay veces las que he intentado fingir las cosas que siento y la misma melodía siegue sonando siempre.

Y yo que soy todavía tan joven me siento tan vieja en estos días en los que el tiempo me habita.

Pero en tus ojos el tiempo no habita más.

Me pregunto si lo sabes…

Me gustaría preguntarte. Me gustaría decirte todo lo que nunca te dije…

Pero tú habitas ahora el reino del silencio.

Y cuando yo pienso que estás muy cerca…ya te has marchado.

¿Te acuerdas de las horas en las que palabras fueran nuestras murallas?

Creo que después del día en el que te fuiste todas las palabras se han borrado.

Como un cuerpo consumido que no puede más reconocerse.

Hoje gostava de escrever (uma vez mais) sobre o amor-próprio.

Não é fácil consegui-lo. Ele é sorrateiro.

Nem sempre ele está onde achamos que ele está.

Muitas vezes julgamos que o atingimos através de uma mudança de penteado, ou uma perda de peso ou uma roupa nova. Outras vezes achamos que o encontraremos nas relações com as outras pessoas.

Até que um dia nos apercebemos de que ele está apenas e só dentro de nós.

E é, na maioria das vezes indiferente às mudanças exteriores.

É com uma mudança interior que o encontramos.

Eu perdi quilómetros do meu caminho á procura dele onde ele não estava para mim.

Perdi horas…dias e noites…meses…anos…a tentar decifrar minuciosamente os caminhos do longo labirinto da auto-estima.

A empreender todas as regras para uma possível auto-aceitação.

Cansava-me. Desistia. E recomeçava tudo outra vez.

Sempre que julgava que estava perto de algo, concluía que ainda me odiava mais do que quando tinha começado.

Torturei-me de todas as formas possíveis. E quanto mais me torturava mais pensava que estava no melhor caminho para ser perfeita.

Perfeita…como se a perfeição existisse…

E não me suportava por falhar sempre em tudo.

E odiando-me, odiava o mundo.

Já sabemos que devemos gostar de nós, aceitarmo-nos como somos e tudo isso…mas não adianta dizer isso…porque isso não é a causa que leva ao amor-próprio, mas sim a sua consequência, ou seja, só conseguimos gostar de nós e aceitarmo-nos quando ganhamos o amor-próprio, e não de forma inversa.

Na verdade não adianta esforçarmo-nos muito.

No final, feitas as contas, acabamos por gostar realmente de nós exactamente quando nos deixamos de esforçar para isso. Quando nem nos importamos.

Eu diria que o segredo para conseguir o amor-próprio é a simplicidade.

Tu és o tudo e o nada dos dias.

Nas tuas mãos o vento e todas as coisas vivas do universo.

Criaste a chuva e a manhã.

Revoltaste os ventos do norte e seguiste na tempestade fulminante.

Tu és o tudo e o nada dos dias.

Ao teu lado caminham os espíritos do entardecer.

E as feras da escuridão não te alcançam.

De ti cresce o caos e a harmonia.

E os que se cruzam contigo. E te olham e contemplam a tua imagem seguem alheios à grandeza de tal contemplação.

E tu nada lhes dás e nada lhes tiras.

De ti fluem nove rios com nove correntes. E os teus pés nunca se cansam.

Caminhas em silêncio, porque o tempo urge e sabes que as palavras por vezes lançam sementes que germinam em tragédias.

Tu és o tudo e o nada dos dias.

Nos teus olhos ardem as fogueiras das noites frias ancestrais.

O teu corpo forte e sem medo carrega o peso de um mundo que um dia desabou sobre ti.

Lês os sinais das estrelas e adivinhas na dança das folhas mortas a imortalidade dos ciclos.

Tu és o tudo e o nada dos dias.

Nos teus braços envolves o todo num tabuleiro de xadrez e a tua música nunca cessa.

Corres pelo espaço aberto dos campos desertos e espalhas o dia e a noite. E com eles acendes faíscas de gelo num mar de luz e trevas.

E na ponta dos teus dedos agitam-se milhões de trovoadas.

Tu és o tudo e o nada dos dias.

Na tua pele embalas a solidão num sono profundo.

Golpeias sem receio a carne crua das sombras apocalípticas erguidas em agonia.

E sabes, sem ninguém ter-te contado, que há estátuas de pedra que choram na escuridão tumular.

E escondes-te por detrás do ténue véu que separa o sangue da água.

E os que param e, cegos e sedentos de respostas, te confrontam, não os compreendes.

Tu és o tudo e nada dos dias.

À tua passagem extinguem-se as chamas de todas as velas.

E por ti ergue-se um altar sem nome.

Quantas vidas cabem numa vida?

Eu diria que cabem imensas.

Cabem quantas vidas surgirem no nosso caminho e quantas dessas nós estivermos dispostos a enfrentar.

Há uma nova vida em cada emoção. Em que cada mudança de humor. Em cada conquista.

Um dia somos a pessoa que se encerra totalmente do mundo desejando que toda a gente á sua volta se extinga de repente.

Outro dia somos a pessoa que implora para que alguém repare em si. Para que alguém diga alguma coisa. Para que alguém ofereça algum conforto.

Um dia somos a pessoa que tem medo do escuro.

No outro dia somos quem apaga as luzes.

Será possível viver vidas que se contradigam umas às outras?

Será possível não manter um padrão de comportamento?

Será possível continuar em frente ignorando os fragmentos das vidas passadas que vão ficando atrás de nós?

Eu diria que sim.

Alguns desses fragmentos provavelmente ainda permanecerão agarrados a nós por algum tempo, teremos que continuar a andar até que eles caiam completamente.

Alguns eventualmente não cairão.

Esses,teremos que aprender a cobri-los. A escondê-los. A soterrá-los.

Assumiremos então que eles farão parte da nossa bagagem ao longo da nossa viagem. E, assim, vamos guardando-os na parte mais recôndita e vamos colocando novas coisas sobre eles.

Somos usados, mas novos.

Sempre novos. Quantas vezes ousarmos sê-lo.

Fazemos o que for preciso.

Esperamos que com o pó dos dias os fragmentos das vidas passadas sem dissolvam.

E continuamos.

Não acontece de um dia para o outro.

A mudança leva tempo, já sabemos.

Temos que ser pacientes e esperar que a velha pele caia por completo, até podermos ostentar com brio a nova pele.

É uma metamorfose.

Temos que esperar pela altura certa, como as larvas esperam todo o inverno no seus casulos até à chegada da primavera para surgirem como lindas borboletas.

Aceitar e enfrentar cada nova vida que escolhemos é ter a noção de que temos que passar pelo processo da metamorfose.

Quantas vidas cabem numa vida?

Depende de nós. Da nossa coragem e aceitação de que tudo vem e tudo vai.

De que ao fim de algum tempo temos sempre que deixar a nossa pele velha cair.

Aceitar que durante esse processo podemos estar mais vulneráveis enquanto a nova pele ganha crosta. Mas que isso não nos faz necessariamente mais fracos, apenas seres em transição.

E é nessa transição que arranjamos escudos para nos protegermos na fase seguinte.

Quando tinha 16 anos o que mais desejava era ser invisível.

Queira tanto ser invisível que marquei o meu suicídio para o dia em que completasse 17 anos.

(A sério?)

Tinha tudo programado…dia…hora…local…e claro a forma como me suicidaria…

(que tonta…)

Não me lembro exactamente do que me fez mudar de ideias na altura.

Creio que foi algo tão insignificante como o que me fez ter a ideia em primeira instância.

Na altura eu apenas sabia uma coisa.

Ou pelo menos julgava saber.

Sabia que a minha existência era ridícula.

 Houve muitas outras alturas em que me quis suicidar.

Não com dias marcados nem nada disso, mas sei que em diversas situações eu não quis mais viver.

Não, eu hoje já não penso assim.

Não sei se isso faça de mim uma pessoa melhor ou pior.

Simplesmente hoje gosto de viver.

Hoje finalmente posso dizer que GOSTO de viver.

Que GOSTO de mim.

E acho que nunca tinha sentido isso.

Não que eu tenha “melhorado” enquanto pessoa ou na aparência.

Apenas mudei a minha forma de me encarar.

Percebi que não temos que andar mortos antes de morrer.

A morte há-de vir.

E, desenganem-se…ela virá…

Percebi que não há necessidade nenhuma de sermos mártires de nós mesmos.

Um dia de cada vez…o caminho faz-se.

Não temos que ter objectivos tão grandes que tudo pareça tão impossível de alcançar.

Não temos que ter “role models”, que nos façam sentir sempre uns falhados.

Cada pessoa é diferente. E pronto.

Fazer da vida uma competição com alguém. Ou redesenharmo-nos á imagem de outra pessoa só nos condenará a um descontentamento diário.

E a nossa visão das coisas é sempre distorcida.

Percebi que nos esforçamos demasiado.

E quanto mais nos esforçamos mais tragédia cai sobre nós.

E eu antes não sabia disso.

Pensava que o mundo estava todo contra mim.

Que era um fardo viver. E,por conseguinte, nada fazia sentido.

E eu não sabia que apenas tinha que mudar a minha perspectiva de ver o mundo.

Nostalgia is the reaction of our senses when exposed to certain facts that affect our memory.

Nostalgia is an open wound.

Or, as I read somewhere, in Greek, nostalgia means “the pain from an old wound”.

It’s not always as we thought it would be.

It’s not always a predictable reaction.

Nostalgia is both bitter and sweet.

Nostalgia is a tear falling down into a smile.

Or a smile that ends up in tears.

Nostalgia is scratching the scars.

We have many scars. Scars are easy to deal with.

But there’s always the wound.

That wound that never turns into a scar.

That wound that is always there.

Bleeding...

The day we left

I miss the old days. I miss all of them, not just one in particular.

I miss watching the sunset and waiting for the night sky in my old house on the hill.

I was once a happy little girl in the old house on the hill.

And now it seems like forever since I was there for the last time.

The house is empty now. And so am I.

I remember the day I left.

I was fifteen. My father told me that we would come back anytime I want.

I believed him.

Actually, it took me three years to go back there.

I went there with my grandmother. And, as we were walking through the old garden, she told me to look at the trees. I took a look at her first and she was crying. Not a loud crying, but a silent one. She said that the trees seemed very sad…they were so lonely now. There was one specific that caught my attention. It was the old fig tree where I used to sit under many times.

I realized how much I’ve missed it. I still miss it.

Me and my cousin, we used to dress as superheroes, and he used to climb that fig tree and pretend he could fly. Eventually, he fell down several times. He even broke his arm once. But he was happy there as I was.

I was once a happy girl under a tree…believing in magic and casting spells with leaves, rocks and sticks…watching the setting sun over the hill…discovering constellations with my cousin on the summer sky.

I was once this happy girl.

Till one day, I don’t know, maybe I was too grown up already…or maybe the Summer ended and my father said that we had to leave….

We had to leave the house on the hill…the old house by the lake where my uncle taught our dog how to swim.

And so we left.

It was a Saturday of a random weekend in one of the first days of October. I’ve had just turned fifteen.

My father said that we were ready to go (were we?)…that everything was already gone.

He meant that we had already carried all the things from there to the new house…but for me, it meant exactly that… everything was really gone…

My childhood. The magic. The summer days. The stars, the moon and the sun.

The house to where we moved to, it wasn’t that far. It was, in fact, only 20 kilometers away, but, I don’t know why, I was feeling like I was moving to another country.

Our dog died a few months before we left.

He was too old, or maybe he already knew that we had to go, and so he didn’t want to wait to that moment.

He was always a good friend. My good friend.

I’ve never cared about an animal, nor dog nor cat, as I cared about him.

I used to take pictures of him.

I still keep one. He is still young…healthy…strong and with an amazing hair. He is sat on the ground in the middle of the garden between the trees and he is staring at the camera.

I swear he is smiling on his own way.

I had more dogs after him, but they could never replace him.

He died on an afternoon on a hot day of July.

His death was the prelude to the ending of all the things that made me happy.

"... you ain't a poet. Just a drunk with a pen."

"...Even the most seemingly random events, have logic behind them.

Geniuses don’t make mistakes, they just instigate their own problems, so that they could be worked out with deeper insight."

                                                                                             Good Time Max

And so then…I killed myself…
I ripped apart my soul from my body.
And from that moment on my body was only a moving tomb.

the end

And so as I walk everyday on the streets, and all these human beings keep passing by me, I close my eyes fiercely… and I yell to inside myself: PLEASE,PLEASE,PLEASE MAKE THEM ALL DISAPPEAR!!!!!!!!!!!!

And, as I open my eyes again…I realise that they're all still there… INFECTING MY SIGHT…

Do you know?

When the world is getting over and you know you’re gonna be the only survivor…

It’s not fair, is it?

I’ve been to many places…and I have returned from all of them.

And, sheltered inside empty buildings, I secretly…hopelessly…in my drunkenness… wished to die.

I’ve seen the night and the day converge into random scattered nightmares of blind eyed audiences.

I’ve contemplated madness and I’ve soaked myself in desperation.

Give them the sun. Give them colors …

Give them easy conquests …

Give them a game to play…

Give them something to believe...

An idea…and they’ll be your slaves. They will worship you.

Give them flashing meteors.

Give them vices and devices.

Give them pills and cigarettes.

And they will crawl at your door on a Sunday morning begging for more.

I’ve been on the edge of defragmentation and I’ve came back in time to witness my own oblivion.

I repeatedly watched them witnessing time’s self-procrastination and fiercely clapping to their own destruction.

I saw their battles. I heard their screams.

Useless.

I’ve dripped night after night into distorted sceneries.

Assuming the world’s lost and seeking for more.

Finding refuge under the infrastructures of the hidden lights.

I’ve swore that I wasn’t there and I became invisible…wrapped in the smoothed curtains of the room.

And in the dark glances of my shelter I‘ve painted the picture of my own desolation.

How does it feel?

How is it?

I could give my life for just one small drop if it.

Is it too far? Or am I the one who’s running away from it?
Sweet poetry on the devil’s chess board…one single move and it’s over…

Give them the key to the eternal happiness.

Give them the reverse combination of the entrance.

They like to fight for something.

I could stay here for days and days….staring at the horizon …imagining that life is no longer available for me.

Give them a conception.

A drawing in a small piece of paper.

Where am I?

Is this the same place as yesterday?

Give them lobotomy shocks.

Give them razors. Scissors. Knives.

Give them lighters. Furniture. Stairs.

Give them make-up and costumes.

Give them parades.

Give them the warm flavor of resurrection …

I‘ve cried myself until I wasn’t able to cry any longer.

Until I invented tears to cry.

Until I created new ways of pain.

Electrifying thoughts colliding into catatonic excitement.

I’ve seen myself drenched in oil seas and I’ve slept in waste containers.

Until there was no more life at all...

I’m sick of feeling and I’m dying to feel something.
I’m sick in my mind and it hurts my body.
I can’t trust in what my eyes see anymore.
I can’t trust my thoughts. My senses are in a dysfunctional mode.
I have all the time at my disposal and I’m always late.
I’m desperate, though everything is so peaceful around me.
I’m anxious. I can’t concentrate myself. I can’t produce logical ideas.
I’m chasing shadows. I’m chasing invisible steps.
I’ve locked myself inside these walls so my madness can’t escape.
I’m starving. I’m greedy. I am obsessed.
I can’t sleep and I can’t keep my eyes open either.
I keep choosing “whatever” between the “yes” and “no” options.
My nights are full of empty spaces; my days are empty with fool actions…
My mother hates me and my father wished that I was a different person.
To say that I’m misunderstood is not a possibility.
I lie to everyone…I have to…because if I’d say the truth they wouldn’t believe me….
So I lie to them so fearless …I even lie to myself just for fun.
I keep passing through a lot of random situations…some of them real and most of them delusional…I can’t tell the difference anymore.
It’s 6pm. I am walking in an empty house and I open a door to a new world. Yet, not a better one…
“I spy with my little eye…” a room full of red wine…
Is it wine?
No it isn’t. It’s cold. It’s scarlet. It’s…Is it blood?
Then I’m walking again but I’m in another room. This one is very crowded. I can barely walk between the dancing skeletons. I look at my left hand and my glass is empty and in my right hand my cigarette has putted out ….
I’m sober. I start to panic. I want to get out of this place, but I can’t. There’s no way out. There’s no door. No window. And the walls are now giant guillotines.
I close my eyes and count to ten.
I’m lying on a bed now. It’s morning already, I can see the light penetrating the room through the small cracks on the window. I spent the all night awake.
I shouldn’t be here. I wanted to, but I know that I will regret it later.
Maybe not that later...
I have to go. And I’m sure that I will never come back.
Last thing I remember I am in an elevator, and then I blacked out.
It’s morning again. It’s another day. It’s Wednesday I guess. I’m weak. My legs shake. My head aches. My bones are freezing.
It’s been almost a week since I’ve been in self-starvation.
My mirror says that I’ve been succeed. I’m victorious.
What was the prize? Is there any? I can’t remember…
Is it endless happiness outfitted in stunning dresses?
Is it everlasting beauty?
Did I win?
Thank you! I’m so happy…I want to thank to the entire world…
Wait…what?!
Shut up and go eat something!
Just a very small amount of food won’t be a disaster. Or would it be?
Go ahead. Eat it. I know you’re dying to. Just one single bite and you’ll be saved.
Saved? Or damned? Not sure…
It’s 4am and I’m lying on the floor staring at the intermittent lights on the ceiling.
Empty bottles surround me.
I’m highly intoxicated.
I’m suffocating in ash and dust.
My body shivers.
Truth or consequence?
Rise or decadence?
Suicide or celebration?

"...no queda noche para más, que un último baile..."

A veces estamos tan lejos de lo que queremos que creemos de verdad que jamás lo vamos a conseguirlo.

A veces estamos muy muy lejos de todo.

Estamos tan lejos que parece que nada más importa.

Por el camino de la luna...

"Vivir y dejar vivir

De toque gentil y suave mirar

Es mejor poco hablar y mucho escuchar

Y escuchas los lobos a la Luna llorar

Y entonces la Rueda empieza a girar

Tira una piedra en el agua y veras

Como las ondas te dirán la verdad

Feliz encuentro, feliz partida

Tibio el corazón, brillante la mejilla

La ley del 3 tendrás presente

Tres veces mal, Tres veces bien,

Cuando la desgracia este en tu mente

Una estrella azul lleva en la frente

Haz tu voluntad y A nadie dañes..."

"Es increíble la soledad que puedes sentir en medio de un mar de gente, la vida llena de promesas sin cumplir, llena de sueños rotos e ilusiones perdidas."

No sé el porqué de mi desprecio por el mundo. No me acuerdo exactamente cuándo, dónde y cómo comenzó. O si siempre ha estado conmigo…

Muchas veces me pregunto si el problema es mío o se es del mundo.

La mayoría de las veces concluyo que el problema es mío.

Creo que he pasado demasiado tiempo sola. Pensando. Conspirando. Vagueando en ilusiones. Alucinaciones. Sobresaltos dementes.

Cuando estoy sola soy tantas personas que me pierdo en cada una de ellas. Y cuando tengo que afrontar el mundo ya no sé cómo funcionar. Ya no sé quién soy realmente. Si soy lo que soy junto de las otras personas o se soy lo que soy cuando estoy sola.

Nadie me conoce de verdad. Yo no me conozco de verdad. Soy tantas personas que no consigo elegir a solo una. Ninguna de ellas me parece a ser viable.

Podía ser sólo una. Pero es que no consigo mantener el padrón de una única personalidad. Me canso muy rápido de ser lo que soy y de todo lo que consigo ser.

Todo es tan equívoco. Tan confuso que nunca sé cuándo estoy despierta o cuando estoy teniendo una pesadilla. Muchas veces no me acuerdo de como he llegado aquí. Donde estaba antes.

Otras veces pienso que sólo he creado mis extrañezas para hacer mi vida interesante. La verdad es que me cansé de la vida. Que estoy aborrecida.

El cansancio y el aborrecimiento pueden crear muchos dilemas. Maniobras de diversión. Mis días son todos tan iguales que me pierdo en su final y en su comenzo.

He inventado los oscureceres y los amaneceres. Los rituales. Siento que estoy encarcelada en el mismo día hace meses. Años…

Mis heridas por salar continúan las mismas. Mi frío continúa el mismo. Mi apatía no se ha cambiado.

Mientras tanto, todo lo que ocurrió delante de mis ojos… Todas las imágenes que mi mente ha asimilado… donde estuve…Las ideas que me intentaron transmitir… Las teorías. Las religiones. Los conceptos. Las reglas. Las órdenes que me han dado. Filosofías que me comunicaron. Nada se quedó en mí.

Lo siento.

Y la misma canción que toca incesante sólo me deprime un poco más...

"La tristeza no tiene fin, la felicidad sí".

                                                                           Ray Loriga,Tokio ya no nos quiere

"¿Quién se va?

¿Quién se queda?

¿Quién le duele más la soledad?

¿Cuál es tu camino?

¿Cuál es el mío?

¿Dónde se encontraron?

¿Dónde se han ido'?

Con lo pequeño que es el tiempo

¿Quién recogerá el perdido? "

Buscome

"...no paro de buscarme más y doy vueltas y pienso sin parar

y me miro en el espejo despacito,

Me analizo y me enfado otra vez conmigo

y me digo “anda ya mujer”

si todo tiene solución menos la muerte

Y me levanto muy segura

y me echo a llorar como una niña oscura

Ya no me divierto pienso algunos días

y al otro día no hay sol que me acueste

me echo a correr buscando no sé que

Pensando que tal vez es posible reponerse

Y ahora que he caído al fondo de una piscina

Que ni una gotita de agua tenía

Yo soy una montaña rusa que sube que baja

Que ríe que calla confusa me dejo de llevar

Por lo que los días me quieran mostrar..." 

Nunca he buscado a nadie. Solo a mí misma.

Y tanto que me he buscado. En tantos lugares.

Tantos caminos he recorrido sin nunca alcanzar una respuesta para mis rompecabezas.

Y hoy…aquí me veo…derramada en la calle de la ciudad…

¿Dónde es que dañé?

No sé…

Me duele todo.

Mi alma. Mis ojos. Mis manos. Mi piel. Mis pies. Mis piernas.

Me duele el cuerpo.

Me duelen los recuerdos de los días y de las noches que han pasado.

Me quedo sin nada…

¿Dónde me he perdido?