Eu caminhava nas ruas…alheia ao mundo…mergulhada em apatia…sem dizer nada…E eu pensava que era suficiente …eu pensava que podia usar isso como uma protecção…pensava que me bastava ignorar a realidade para que ela não invadisse o meu mundo…mas ela teima sempre em perturbar a minha solidão…em tentar acordar-me…quando na verdade apenas desejo permanecer neste sono profundo…

Sinto uma última vez este momento...

Depois de horas aqui fechada, sinto que estou a enlouquecer...
Todos os gritos...todas as lágrimas..são em vão...
Mais um dia... e nada mais vale a pena...porque agora os dias são tão vazios...
Porque eu não posso mais suportar toda esta angústia...
Porque eu não me consigo compreender...
Porque estou apática perante o mundo...porque não consigo sentir nada...
Sinto uma última vez este momento...e depois nada mais há a dizer...depois o silêncio e a multidão a invandir a escuridão...

Insónia...o vazio...ou a ausência...

Não sei mais onde estou… tento fechar os olhos mas não consigo sair daqui…
Quero adormecer…cair no sono e vaguear para longe…
Fechada nesta noite sem fim…tento afugentar esta luz que teima em me dominar…





Não posso mais ficar aqui…está frio…





Acho que estou a enlouquecer…estou a entranhar-me nas sombras…torno-me uma delas…deixei o meu corpo caído no chão…o sangue espalha-se pela casa…absorve o meu reflexo no espelho…mas não estou mais aqui…não acompanho mais o meu corpo…sou agora mais uma sombra na escuridão…nada me perturba agora nesta solidão calma…e por fim posso descansar nesta doce apatia…ausente de qualquer som ou de qualquer presença… ausente do tempo e do espaço…não há mais dor…não há mais sofrimento…apenas permaneço…aqui moribunda…sem agonia…
E o tempo passa lá fora…sem que eu faça parte dele…sem que o acompanhe…

Não sei mais de mim…não me vejo…não sei onde estou…


Tento esquecer o tempo que existiu quando te via…tento esquecer as horas que passaram em que te olhava…tento deixar para trás momentos…dias…semanas…mas não posso ignorar o facto de ainda querer voltar aos dias eternos…ás manhãs mergulhadas em liberdade…voltar a mim…voltar a ti…e depois deixar-te mais uma vez…ver-te partir de novo para que me convença que é o fim…


Porque não há mais anda que eu possa fazer…porque tudo é inútil…
Porque o mundo agora é apenas um estranho para nós…porque não há mais coerência nas coisas…porque a distância agora é um abismo de memórias…porque tudo o que éramos se esgotou…porque estás aqui e não te encontro…porque te vi partir e ainda assim não aceito a tua ausência…
Porque agora restam-me apenas estas repetições…estas frases sem nexo…estas palavras vazias…

O que devia eu sentir eu sentir? Devia eu sentir alguma coisa? Devia eu chorar? Devia eu sorrir? Devia ter pena? Devia eu fingir um pouco de felicidade? Devia eu demonstrar um pouco de dor?
Devia eu revoltar-me?

E mesmo agora que te tenho, sinto que já te perdi …E não consigo evitar que partas, mesmo que te agarre com todas as minhas forças.

Hoje...

Hoje sinto-me estupidamente infeliz…
Estupidamente longe do mundo…
Estupidamente inútil…
Estupidamente vazia…
Estupidamente insegura…
Estupidamente só…
Estupidamente revoltada…
Hoje sinto-me mergulhada num caos de pensamentos…
Hoje não estou cá…
Hoje vagueio por aí…no meio do nada…
Hoje sinto-me absorvida pela névoa á minha volta…
Hoje estou mais dispersa…
Hoje vou apenas esconder-me nas sombras…e não me importar…

Provavelmente...

Provavelmente já não vais estar cá quando eu voltar…já terás tomado o teu caminho… já estarás longe…talvez sejas até outra pessoa…
Provavelmente eu vou chegar tarde…vou chegar depois de tudo ter acabado…
Provavelmente vou chegar no fim do dia…ao anoitecer…num tarde chuvosa…provavelmente já nem te vais aperceber que cheguei…nem eu vou notar que cheguei…
Provavelmente nem vais perguntar porque demorei tanto…nem te vai perturbar a minha ausência…
Provavelmente nunca mais nos vamos ver…e no fundo sabes que é melhor assim…
Provavelmente ainda poderás ver o meu reflexo a passar no vidro de uma janela qualquer…mas talvez nem te apercebas que é o meu reflexo…
Provavelmente ainda ouvirás a minha voz na tua memória…mas talvez a ignores…
O tempo esgotou-se…sabes bem…deixámos de ser o que fomos…quebrámos as correntes do passado…e tudo o que acontecer a partir de agora, já não importa…
Lembrar-nos-emos apenas do dia da despedida…mas vamos fazer tudo para esquecer o que sentimos…
Provavelmente tentemos não voltar aos mesmos sítios…talvez inventemos desculpas para evitar as lembranças…
Provavelmente tentemos enfrentar sem receio o facto de sermos outras pessoas…noutros cenários…pessoas sem memória…sem referências…
Provavelmente acabaremos como todos os outros…perdidos no meio da multidão…com olhares dispersos…aleatoriamente a passar…

"If only night can hold you where I can see you..."

Love is bleeding in the fog…
I am standing at the cemetery gate…drowning myself into this disastrous symphony…
Darkness has come to conquer my heart…
And I bleed…
I’m suffering…I’m defeated…
I will forget you…I promise…
Let me just close the coffin door and escape from you…escape from the world…
You are the biggest delusion I’ve ever had…the one I can’t let go…
My heart is no longer beating…my voice is soundless...
I hate to watch you there…so far away…but it hurts so much getting closer to you…
It’s painful to want you…it’s painful to leave you…
I will give up of life…I don’t mind anymore…
I’m starving for loneliness, for emptiness…
How can you do this to me?
How can you cause me so much pain?
I thought you were only in my imagination…

“ Eu observo-te ao longe…os olhos vermelhos de não poder chorar…”

Estou obcecada por algo que não entendo …não estou mim…o mundo lá fora perdeu o interesse…todas as palavras não são suficientes…todos os gestos não chegam…
Hoje acordei…e não estou mesmo em mim…
Hoje acordei e o ar tem um cheiro ácido…e as sombras estão mais escuras…
Hoje acordei…com o corpo dormente…com os olhos fechados…
Hoje acordei…e não queria acordar…
Imagens intermitentes vagueiam na minha memória…estou longe ou perto…já não me vejo…
Permaneço no vácuo…no baú apático das minhas ilusões…
E assim, inerte, caminho na direcção errada…
Nada mais há a fazer…apenas observar ao longe o poderia ter sido...
E odeio este dia…odeio as emoções vazias desta existência…odeio este momento…
Odeio acordar neste dia…odeio que este dia seja mais um dia…
Odeio sentir-me inútil perante mim própria…observar-me ao longe…imóvel…sem uma única reacção…se um sentimento sequer…sem uma lágrima…sem um sorriso…sem um gesto…sem um grito…sem um olhar de revolta…
Estou a consumir-me…sinto-o mais a cada dia que passa…estou a empurrar-me para o fundo…
Estou a afogar-me no vazio gélido…se ao menos eu me conseguisse impedir… se ao menos eu me importasse…

Hoje mais do que nunca sinto que...estou a enlouquecer...

Todas as palavras foram ditas...resta-me este silêncio inútil...
Nada posso contra esta apatia que ocupa agora a minha vida...nada posso contra esta existência enexistente...
Não percebo esta inquietude...perdi o controlo de mim própria...
O final feliz foi-se para sempre...

Ainda te escondes nas sombras...e não sei como te afugentar...não sei como seguir em frente...virar as costas e não olhar para trás...
Vejo-te e desapareces no mesmo instante...Toco-te e desfazes-te nas minhas mãos...
Tenho-te e perco-te...
Sinto-me a sufocar...sem forças...onde estou? onde estás? que lugar é este?
Gritas...mas já não te consigo ouvir...apenas sinto a tua dor no horizonte...
Abadono-me uma vez mais...sinto-me vazia...apática...dona de uma existencia vã...