Supernova

I’m looking through the veil
I’m looking into the world.
Out here, alone, I fear nothing
Have I ever lived in constant fear?
The thought of something, anything, everything and nothing
I am  a mechanical body breathing in and out...
Embracing the chaos
I am one hundred kilometers away... More or less
I am the bad luck sign at the end of the road...
I don't know what’s left of my life... And that’s fine
I am a shot of whisky and a Valium
God bless me!

"Tentei carregar o peso do mundo...mas só tenho duas mãos..."

Eu tenho 28 anos ...e as pessoas fazem-me este tipo de perguntas o tempo todo...quando vou casar?...quando vou ter filhos?...

Grande parte das pessoas que cresceram comigo, amigos de infância, familiares, colegas de escola, vizinhos, e muitos outros bem mais novos que eu todos parecem estar a casar-se e a ter filhos, dando a impressão de que eu estou a fazer algo errado...

Honestamente, não me interpretem mal, mas eu acho que  as relações amorosas, casamento , filhos ..tudo isto é extremamente sobrevalorizado ...

Eu gostaria de dizer a essas pessoas cujas vidas parecem girar em torno das relações amorosas... que eu lamento. Lamento que o ponto alto das suas vidas seja encontrar alguém para casar e ter filhos...

Talvez seja apenas a  minha forma de ver as coisas...eu admito que possa estar errada...

Alguém um dia disse que eu era um” cavalo selvagem” e creio que essa foi a melhor definição que  já fizeram de mim...sinto que a minha vida é demasiado preciosa...demasiado curta...cheia de tantas possibilidades, que casar e ter filhos parece ser algo tão minimalista...sinto que tenho tantos projectos na minha cabeça ...tantas ideias de coisas que quero fazer...tantas as personagens e histórias que ainda me falta criar...tantas vidas que quero experimentar...tantas peles que quero vestir...tantas máscaras que quero colocar...que concentrar-me em casar e ter filhos apenas iria arruinar tudo isso...

Sinto que como um cavalo selvagem que fui feita para correr livre por aí...ao sabor do vento...do sol ...sem rédeas para me prender...sem alguém para  me dizer onde eu devo ir...eu escolho o meu próprio caminho ...sozinha...como sempre...

Eu vi um Deus de duas faces
Um Deus sem nome e sem tempo.
Um Deus de sempre e para sempre.
Um Deus de luz e de escuridão
Vi um Deus que caminhava
por entre a multidão
E era a multidão.
Vi um Deus que caminhava
em mim
E era eu.
Eu vi a sucessão das estações
Eu vi o Deus a morrer nas trevas 
Para nascer de novo mais forte
no apogeu de todo o esplendor
De uma Deusa
Plena e casta
Mãe de toda a prosperidade. 
Eu vi a grande roda
dar uma volta completa 
Uma e outra vez sem cessar
Eu vi a água, o ar, o fogo e a terra
Numa dança harmoniosa,
num círculo perfeito...
Pois tudo o que for semeado será colhido.
Pois tudo o que nasce
Há-de um dia morrer.
E tudo o que morre
Renascerá...

Assim seja.

Eu tomei a decisão da esperança.
Eu tomei a decisão de acreditar. Eu tomei a decisão de tomar a responsabilidade de que posso fazer algo para eliminar o que não me agrade à minha volta. 
Tomei a decisão de ser paciente. De relaxar. De ter a capacidade de compreender que a vida é uma jornada e que não é rectilínea e de que tudo o que acontece é reflexo dos nossos pensamentos, da forma como vemos o mundo e como nos vemos a nós mesmos. que os nossos pensamentos ou palavras são como sementes que plantamos e que o resultado é a nossa vida, o dia-a-dia...
Eu continuo sem saber exactamente o que vou fazer a seguir. Continuo sem saber como vai ser a minha vida dentro de um mês ou dois, ou amanhã... mas isso é bom...abre-me no horizonte toda uma série de possibilidades...pela primeira vez em tempos eu não me sinto ansiosa em relação ao futuro...agora eu sei...eu percebi que de nada adianta querer apressar as coisas...preocupar-me demasiado...tomar decisões repentinas apenas porque estou desesperada que algo aconteça...que alguma mudança ocorra urgentemente...
Já tentei tantas mudanças...já apostei a minha felicidade em todas essas mudanças...apostei a minha felicidade numa mudança de hábitos...numa mudança da minha aparência física...numa mudança de cidade...e até de país...e nada parece ter resultado...ao fim do dia por mais que tudo tivesse diferente, eu acabava por me sentir miserável...
Mas eu aceito tudo o que passou por mim...eu aceito e estou grata pelas experiências negativas que cruzaram o meu caminho...eu tinha algo a aprender...e penso que hoje finalmente eu vejo essa aprendizagem...
Então eu aprendi...algo que eu já tinha de certa forma compreendido antes ....mas que ainda não estava preparada para executar...eu percebi que para mudar o que quer que seja...mas melhorar tudo o que desagrada eu tenho que mudar apenas a minha forma de pensar...parece simples, não é? Bem, na verdade é, mas só o conseguimos fazer na hora certa ...é inútil acelerar o tempo e desesperar por resultados...
No final das contas tudo se resume à auto-estima, à auto-aceitação, ao perdão...e de nos concentrarmos no nosso caminho...na nossa missão pessoal...naquilo que nos preenche...sem pressas...sem competições com ninguém...à nossa velocidade...e se for para ser, será...

...

O vento cresceu. Está frio. Frio demais para estes dias ociosos. 
Não há um refúgio suficientemente quente para abrigar  esta angústia. Esta inexistência
do nada e coisa nenhuma. 
Quero ir. Ir com o vento. Para longe onde o mar quebra a força em espuma morta.

"Algures nesta escuridão há uma luz que eu não encontro. Talvez esteja demasiado longe.Ou talvez eu esteja apenas cega."

Há algumas pessoas que parece que acertam sempre. Que parece que tudo na vida lhes corre bem e são extremamente bem sucedidas. Ou será apenas a nossa perspectiva e julgamos que as vidas dos outros são sempre melhores que as nossas. Algumas vidas dos outros são realmente melhores. Admiramos o resultado daqueles que são bem sucedidos. Invejamos o seu dinheiro, o seu estilo de vida , a sua fama e como isso tudo parece continuar a crescer , enquanto que observamos como pateticamente nós permanecemos como estáticas testemunhas do seu sucesso. E inconscientemente , sentimos que estamos num patamar desigual , que há alguma injustiça . Como é que algumas pessoas conseguem prosperar tanto na vida e outros simplesmente não saem da concha?

Bem , na verdade , nós vemos apenas o resultado do sucesso dessas pessoas, não vemos tudo o que passaram para chegar aonde estão. Não vemos os dias que trabalharam sem descansar para poder ser melhor naquilo que fazem, não vemos as noites que passaram sem dormir a estudar, ou os quilómetros que correram ou os livros que leram ou todas as portas a que bateram  e todas as pessoas e probabilidades contra as quais  tiveram que lutar. Não vemos o cansaço, o desânimo, a exigência que aquelas pessoas colocaram nelas próprias para atingir um objectivo.

A maioria de nós diz que quer fazer algo, que tem um sonho  mas não quer realmente.  Estamos tão ocupados a culpar as pessoas , os nossos pais, o sitio onde vivemos , a nossa aparência física, a nossa idade, a nossa formação académica, a nossa situação financeira. Arranjamos tantos obstáculos que nos convencemos e convencemos o universo que é realmente impossível para nós esse sonho. Enquanto isso , devíamos estar a ver em cada limitação uma oportunidade para resolver o problema. Li algures que  “ a solução está onde está o problema”.

Mas é mais fácil. Mais cómodo. Sentamo-nos no nosso sofázinho a procrastinar toda a uma vida , porque temos demasiada preguiça para sair dessa nossa zona de conforto e fazer alguma coisa para sermos aquilo que querermos ser.

As pessoas bem sucedidas vivem , respiram , comem, dormem  o seu sonho . Por exemplo, um desportista mediano treina um pouco todos os dias ,ou apenas alguns dias por semana, o suficiente para o manter em forma , mas não tem a ambição de evoluir , de subir o patamar, de desafiar o seu corpo e será sempre mais um entre tantos. Mas um grande desportista treina até à exaustão  , treina enquanto os outros treinam, treina mesmo depois de todos terem ido para o balneário, treina mesmo quando os outros já estão a dormir. Treinar e ser melhor é a coisa mais importante para ele. Mais importante que comer , dormir  , até que a sua família. Com o esforço, terá a sua recompensa. E isto acontece em qualquer área.  O sucesso naquilo que façamos ou que desejemos é directamente proporcional à nossa entrega física e mental a essa mesma coisa.  

Eu suponho que apenas conseguimos ser realmente grandes naquilo que é o nosso sonho se isso for a coisa mais importante para nós. Se temos um sonho e ainda não fizemos nada para o conseguir ou se ainda não estamos no caminho para sermos o queremos ser é porque , simplesmente , há outras coisas que gostamos mais de fazer, há muitas coisas que nos estão a roubar o tempo e a energia.

Os inimigos para o nosso sucesso não são a nossa idade, os nossos pais, a nossa aparência física, o lugar onde estamos ou quanto dinheiro temos. Nós somos o nosso único inimigo. A nossa mente é a nossa única limitação...

"All these thousands of miles later, all these different people I've been, and it's still the same story. Why is it you feel like a dope if you laugh alone, but that's usually how you end up crying? How is it you can keep mutating and still be the same deadly virus?"

                  Chuck Palahniuk, Invisible Monsters

                     

É estranho e duro para mim ...estar aqui neste mundo de loucos onde tenho que estar a constantemente a resolver os problemas de pessoas ás quais não tenho qualquer afecto ...e pensar que a minha avó está  no hospital neste momento...
mas eu sou adulta agora...e acho que faz parte desta coisa de ser-se adultos...enfrentar as coisas más ...

Por vezes é mais fácil mentir..fingir que não estamos cá.

E eu não estou mais cá. Permanece apenas o meu corpo..o meu espírito está longe. Assim tem de ser...estou em modo de sobrevivência...

Os meus dias estão cheios de pequenos/grandes azares. Coisas que, apesar de tudo, me “permitem” continuar a viver ...mas que me atrapalham a vida.

São pequenos acidentes de carro...são problemas de alojamento...são colegas de trabalho que vão embora...fazendo alterar o meu horário o tempo todo...e deixando-me sem nenhum dia de descanso.

Estou esgotada.

Eu só queria ter um trabalho normal. Horários certos. Dias de descanso certos. Mas ninguém me mandou vir para uma recepcão de hotel. Ainda por cima para um hotel que é uma desorganização em todos os sectores.

Cada dia que passa vejo-me mais sozinha no meu posto de trabalho e a cada dia que passa tenho mais tarefas e mais responsabilidades para as quais eu não sei se estava preparada.

Isto era suposto ser um estágio...era suposto ter mais formação...não ter que acabar por dar a formação que ainda devia estar a receber.

Mas, ninguém disse que a vida era fácil..muito menos a vida numa recepção de hotel...

neste momento apenas procuro uma forma de levar isto até ao fim e de conseguir sair deste mundo do turismo.

A minha vontade era fazer como os outros...desistir...uma dia de repente dizer “já não vou mais trabalhar”...não dar a cara..enviar mensagem ...como tenho visto aqui...

mas desistir seria demasiado fácil...seria encostar-me na minha zona de conforto...e eu não posso fazer isso...não desta vez...

Resta-me colocar-me em piloto automático e deixar os dias passarem..um atrás do outro...e ver até onde os limites do possível podem ir...

“I let it go...
 It’s like swimming against the current. It exhausts you.
After a while, whoever you are, you just have to let go, and the river brings you home.” 
Joanne Harris

Eu queria ter um bilhete de volta no tempo. Queria poder retroceder a cada arrependimento. Mas estou presa dentro desta camisa de forças em que as minhas escolhas passadas se tornaram.  Não consigo imaginar o que poderia ter sido se a determinada altura eu tivesse mudado o rumo de tudo…resta-me apenas sonhar com o que poderia ter sido…e acreditar que isso era o mais certo para mim.

Queria adormecer esta noite, sabendo que amanhã eu estaria salva.  Mesmo que fosse salva para me perder logo a seguir.

Havia um caminho. Havia um caminho com muitas ramificações.

Havia um destino.

Às vezes temos que viajar sozinhos…às vezes temos que deixar a nossa bagagem do outro lado.

A vida não é rectilínea e temos que seguir para muitas direcções  ao longo da nossa vida.

Havia um caminho que eu tinha que seguir para perceber  que há mais para além daquilo que temos como certo…que há mais para além da nossa zona de conforto.

 Eu queria ser livre. Livre de todas as amarras. Ser livre. Voar. Para longe. Ir e voltar sem ressentimentos.

Gostaria de quebrar  barreiras. Ousar. Ser menos eu.

Havia uma solidão. Havia desanimo.

Não sei em que momento da minha vida eu escolhi a direcção errada  ou se toda a minha vida até agora nada mais foi que uma  sucessão de más escolhas e direcções erradas. 

Eu sei que é fácil pensarmos que toda a gente está a viver melhor do que nós. Que toda gente se está a divertir e nós somos os únicos a passar um mau bocado. Eu sei que é mais fácil assim. 
Os meus dias sucedem-se a um ritmo muito lento...cada dia há novidades menos boas para o meu lado...como se o universo tivesse apenas ocupado em complicar-me a vida...
Vivendo assim é fácil pensar-se que o resto do mundo está bem e apenas nós estamos no fundo do poço...

Desabafos...

Estou a ter um dia mau." É um daqueles dias do mês..."  Mas ninguém se importa. Nem eu quero que se importem.Nem estou à espera de algum tipo de recompensa. Quero estar só no meu canto sem que me venham perturbar. Mas não é de todo possível..
Quem me dera estar em casa. Quem me dera ser criança e andar perdida em mil e uma brincadeiras.E não ter medo do futuro. E não odiar as pessoas.
Sim, eu odeio pessoas. Posso dizê-lo. Alguém que trabalha ou já trabalhou numa recepção de hotel sabe que facilmente se odeia pessoas. E não são só os clientes. São os colegas também.
Mas tudo isto porque eu não queria estar aqui. Mas ninguém tem culpa disto.
Nem sei se eu própria tenho culpa disto...
Estou a ter um dia mau. Não quero ter que sorrir e ser prestável.

Efervescência

Algures no vácuo do tempo 

ficam os dias que eu não

vivi. Os dias presos 

numa anomalia dolorosa.

Algures entre o que passou

Fica o que eu não fui.

A existência inócua da realidade.

Por entre as pinceladas do

passado e do presente, há

um quadro por pintar.

Exposto num corredor longínquo

de uma galeria desconhecida.

E eu sou o pintor que nunca

pintou.

Sou a obra que nunca 

saiu da imaginação do artista cego.

Por entre tudo o que sou 

Eu sou tudo o que não sou.

Sou a voz enfurecida que 

clama num silêncio morto

Calma na calada da noite caindo.

Não sei para onde caminham 

os meus passos.

Ás vezes, em murmúrios,

Sinto-me em busca de uma fé

estranha.

Estranha para quem não 

quer crer no que está à sua volta.

Viro-me para os céus 

E aos céus brado.

Busco uma luz . Uma resposta. 

Como um prisioneiro inerte

no fundo de uma

jaula que um dia é liberto

e contempla a luz

pela primeira vez.

"...Eu era cego, e agora vejo..." 

Vejo...vejo

sem realmente ver.

Acordo de um pesadelo 

e nunca adormeci.

Para onde vamos quando nos sentimos perdidos?

Que fé é esta que nos sustém mesmo

na corda bamba? 

"...Poderão cair mil ao teu lado..."

Eu sento-me aqui nesta

rocha no ponto mais alto 

de onde se avista o longe e tudo

Eu sento - me e absorvo 

a génese.

O fim e o princípio de cada

vida. Eu sou todos aqueles 

que se sentaram nesta rocha  

e observaram mais alto e mais longe.

Eu sou os olhos 

e as pernas de todas 

as crianças que aqui
 brincaram. Eu sou a liberdade.

Eu sou tudo. Também

vezes há em que sou nada.

Se sou dia. Ás vezes 

sou apenas noite.

Sou o declínio. Sou a renovação.

Tenho em mim o sangue 

de todas as gerações 

que me antecederam.

Dói em mim a sua luta.

Dói em mim os seus corpos 

cansados.

Caem-me lágrimas de 

uma nostalgia absurda.

Saudade de um tempo

antes de mim.

Memórias do que nunca

vivi.

Ás vezes eu sou o tempo

que fugazmente nos

tira tudo.

E estou em toda a parte.  

E não sei de mim.

O tempo e outros milagres

Às vezes que precisamos mesmo de um milagre.

Depois de termos tentado vários caminhos…voltamos ao lugar de onde partimos…sentamo-nos e observamos a encruzilhada que nos rodeia.

Não parece haver uma resposta. Então ficamos à espera; um dia após outro até que um daqueles caminhos nos pareça esse milagre.

Estaremos condenados a voltar sempre ao lugar de partida?

Estarei eu condenada a voltar sempre ao lugar de partida?

Há um momento da nossa vida em que claramente estamos perdidos. Perdidos à força de nos esforçar-mos tanto para nos encontrar-mos. Perdidos à força de andarmos às voltas em torno do nosso destino sem saber qual o sentido dos ponteiros do nosso relógio.

Há esse momento da nossa vida em que temos  que pegar nas pontas soltas de dias, noites..semanas…anos  passados... e pintar um quadro…um quadro de uma existência ascendente e descendente.

Um dia tens dezassete anos e sonhas imenso. Tudo pode acontecer ainda . O horizonte que se apresenta à tua frente parece dizer que tudo pode ser possível. Com dezassete anos, não tens medo do futuro. Não sentes o peso da tua idade nem o peso da idade das pessoas que mais amas. Tudo parece ser simples.

Um dia acordas de repente e tens vinte e sete  anos…dez anos passaram e apercebes-te que a vida não é nada do que julgavas ser. Estás só. Tens medo. Medo do presente…medo do futuro…e vives no passado…

Na história da minha vida, desde a infância até ao inicio da idade adulta, passando pela adolescência, nada mais fui do que um narrador ausente dos factos. Um mero espectador. Uma figura inútil que, de uma posição relativamente confortável ,observa a realidade sem interferir nela.

Creio que desde a minha infância já tudo estava estipulado. A minha pessoa já estava formada. Aquilo que eu sou hoje, foi algo que sempre aceitei, assumindo , à partida, que não havia nada a fazer. Eu estava condenada antes de ter sequer a noção de que poderia ser diferente.

É como se , no momento do nosso nascimento, alguém colocasse um carimbo na nossa alma que nos obrigasse a ser assim, independentemente de todas as situações e de qualquer esforço contrário da nossa parte.

Olhando para trás, agora, aqui, lembro-me  de pouco ou nada ter feito para mudar tudo aquilo que não me agradava.

O meu aspecto físico, a minha timidez, a minha formação académica, a minha relação com os outros..e tantas outras coisas…Sempre tive este maldito hábito de me acomodar às situações...

E eu pensava que o que precisava mais era de tempo…mas, na verdade, tempo era o que eu tinha de sobra…apenas o deixava passar por mim, sem o agarrar, acabando sempre por perdê-lo…

Não me apercebia dos dias..perdia-os a fugir da realidade…não sentia as noites…perdia-as a flutuar em sonhos vagos…E, pouco a pouco, eu já não sentia nada…excepto aquela apatia a entranhar-se em mim cada vez mais …e a minha solidão era por vezes sufocante…

E o que eu achava que precisava mais era de tempo…tempo para encarar a realidade…tempo para cicatrizar as feridas e apaziguar a dor…tempo para dizer e fazer tudo o que queria…tempo para ir onde nunca fora…tempo para ganhar coragem e enfrentar a verdade…tempo para me libertar do passado…tempo para sair do meu esconderijo e olhar a claridade de frente…

Mas o tempo, esse, eu acabava sempre por tê-lo em excesso…mas, todavia, eu continuava a chegar a parte alguma. Continuava presa numa confusão de momentos sem sentido…

Se ao menos tempo fosse o que eu mais necessitava…!

E o que eu mais necessitava na realidade, era apenas de me encontrar…mas eu estava sempre tão longe…perdida por aí à minha procura…

Pelos dias dos dias,

os sonhos enclausurados 

na rigidez. Noites de 

dias sem horas.

Minutos num tempo

que perdura para sempre

por além. Fronteira

da sanidade. Despertar

feroz numa sombra.

Luz. Lucidez. Luta. Labirinto

de peças soltas.

Linhas Obscuras

Algumas linhas obscuras  são paralelas à nossa casa.
O vento traz um sentimento de fúria num vendaval
de folhas e nadas.
Algumas linhas obscuras correm nas nossas veias.
Como sangue fervilhante no auge de uma batalha.
Há uma tempestade que se acolhe a nós.
Destroços de uma bomba que impludiu.
Algumas linhas obscuras são correntes de água turva.
Corpos cegos em procissão.
Há um terror na minha sombra.
Passos de velcro na esquizofrenia da solidão.
Algumas linhas obscuras são cordas de enforcados.
Condenação vã da alma doente.
Há por vezes uma hora que não passa.
Asilo de uma dor vulgar.
Algumas linhas obscuras são pedaços de sonhos.
Praias em maré vazia.
O murmúrio de um povo cala uma voz rígida.
O chamamento perturbado de uma geração amórfica.
Algumas linhas obscuras são  clarões e parecem  cegar-nos de luz...

              

Ser eu o mosaico encardido de uma terra que tem tanto de calor como de solidão.

O campo vasto. Vazio. Nú. Gênese.

A cria da terra seca do entardecer.

As criaturas vivas de uma noite cerrada.

Não há uma fuga, há uma chama.

 Talvez um espaço impossível de tempo que vem.

Um cruzamento infindável de muros. Dores.

 O corpo  mole numa dança desenfreada.

Jogo de escondidas. Feridas.

 Ser eu o choque do batente da porta que fere o diálogo.

O canto livre dos homens sérios.

 Eu sempre fui a pessoa que faz sempre tudo mal.

A minha mãe assim o achava.

E de, uma maneira ou de outra, ao longo da minha vida a maiorias das pessoas com quem me tenho relacionado têm sido uma espécie de cópias da minha mãe nesse sentido.

Na verdade, eu sei que não faço tudo mal. Na verdade sou como qualquer outra pessoa, ou seja, faço umas coisas mal e outras eventualmente farei bem, certo?

Com o passar do tempo percebi que o problema não estava particularmente nas minhas acções, ou seja, não era que eu tivesse a fazer as coisas todas mal, e os outros a estivessem a fazer bem, a diferença sempre residiu no facto de eu não me importar minimamente com o que os outros faziam, como o faziam, quando e porquê o faziam...e de eles sempre se importarem demasiado…

"...Se hace de día, en una ciudad que no es mía ..."