“I let it go...
 It’s like swimming against the current. It exhausts you.
After a while, whoever you are, you just have to let go, and the river brings you home.” 
Joanne Harris

Eu queria ter um bilhete de volta no tempo. Queria poder retroceder a cada arrependimento. Mas estou presa dentro desta camisa de forças em que as minhas escolhas passadas se tornaram.  Não consigo imaginar o que poderia ter sido se a determinada altura eu tivesse mudado o rumo de tudo…resta-me apenas sonhar com o que poderia ter sido…e acreditar que isso era o mais certo para mim.

Queria adormecer esta noite, sabendo que amanhã eu estaria salva.  Mesmo que fosse salva para me perder logo a seguir.

Havia um caminho. Havia um caminho com muitas ramificações.

Havia um destino.

Às vezes temos que viajar sozinhos…às vezes temos que deixar a nossa bagagem do outro lado.

A vida não é rectilínea e temos que seguir para muitas direcções  ao longo da nossa vida.

Havia um caminho que eu tinha que seguir para perceber  que há mais para além daquilo que temos como certo…que há mais para além da nossa zona de conforto.

 Eu queria ser livre. Livre de todas as amarras. Ser livre. Voar. Para longe. Ir e voltar sem ressentimentos.

Gostaria de quebrar  barreiras. Ousar. Ser menos eu.

Havia uma solidão. Havia desanimo.

Não sei em que momento da minha vida eu escolhi a direcção errada  ou se toda a minha vida até agora nada mais foi que uma  sucessão de más escolhas e direcções erradas. 

Eu sei que é fácil pensarmos que toda a gente está a viver melhor do que nós. Que toda gente se está a divertir e nós somos os únicos a passar um mau bocado. Eu sei que é mais fácil assim. 
Os meus dias sucedem-se a um ritmo muito lento...cada dia há novidades menos boas para o meu lado...como se o universo tivesse apenas ocupado em complicar-me a vida...
Vivendo assim é fácil pensar-se que o resto do mundo está bem e apenas nós estamos no fundo do poço...

Desabafos...

Estou a ter um dia mau." É um daqueles dias do mês..."  Mas ninguém se importa. Nem eu quero que se importem.Nem estou à espera de algum tipo de recompensa. Quero estar só no meu canto sem que me venham perturbar. Mas não é de todo possível..
Quem me dera estar em casa. Quem me dera ser criança e andar perdida em mil e uma brincadeiras.E não ter medo do futuro. E não odiar as pessoas.
Sim, eu odeio pessoas. Posso dizê-lo. Alguém que trabalha ou já trabalhou numa recepção de hotel sabe que facilmente se odeia pessoas. E não são só os clientes. São os colegas também.
Mas tudo isto porque eu não queria estar aqui. Mas ninguém tem culpa disto.
Nem sei se eu própria tenho culpa disto...
Estou a ter um dia mau. Não quero ter que sorrir e ser prestável.

Efervescência

Algures no vácuo do tempo 

ficam os dias que eu não

vivi. Os dias presos 

numa anomalia dolorosa.

Algures entre o que passou

Fica o que eu não fui.

A existência inócua da realidade.

Por entre as pinceladas do

passado e do presente, há

um quadro por pintar.

Exposto num corredor longínquo

de uma galeria desconhecida.

E eu sou o pintor que nunca

pintou.

Sou a obra que nunca 

saiu da imaginação do artista cego.

Por entre tudo o que sou 

Eu sou tudo o que não sou.

Sou a voz enfurecida que 

clama num silêncio morto

Calma na calada da noite caindo.

Não sei para onde caminham 

os meus passos.

Ás vezes, em murmúrios,

Sinto-me em busca de uma fé

estranha.

Estranha para quem não 

quer crer no que está à sua volta.

Viro-me para os céus 

E aos céus brado.

Busco uma luz . Uma resposta. 

Como um prisioneiro inerte

no fundo de uma

jaula que um dia é liberto

e contempla a luz

pela primeira vez.

"...Eu era cego, e agora vejo..." 

Vejo...vejo

sem realmente ver.

Acordo de um pesadelo 

e nunca adormeci.

Para onde vamos quando nos sentimos perdidos?

Que fé é esta que nos sustém mesmo

na corda bamba? 

"...Poderão cair mil ao teu lado..."

Eu sento-me aqui nesta

rocha no ponto mais alto 

de onde se avista o longe e tudo

Eu sento - me e absorvo 

a génese.

O fim e o princípio de cada

vida. Eu sou todos aqueles 

que se sentaram nesta rocha  

e observaram mais alto e mais longe.

Eu sou os olhos 

e as pernas de todas 

as crianças que aqui
 brincaram. Eu sou a liberdade.

Eu sou tudo. Também

vezes há em que sou nada.

Se sou dia. Ás vezes 

sou apenas noite.

Sou o declínio. Sou a renovação.

Tenho em mim o sangue 

de todas as gerações 

que me antecederam.

Dói em mim a sua luta.

Dói em mim os seus corpos 

cansados.

Caem-me lágrimas de 

uma nostalgia absurda.

Saudade de um tempo

antes de mim.

Memórias do que nunca

vivi.

Ás vezes eu sou o tempo

que fugazmente nos

tira tudo.

E estou em toda a parte.  

E não sei de mim.

O tempo e outros milagres

Às vezes que precisamos mesmo de um milagre.

Depois de termos tentado vários caminhos…voltamos ao lugar de onde partimos…sentamo-nos e observamos a encruzilhada que nos rodeia.

Não parece haver uma resposta. Então ficamos à espera; um dia após outro até que um daqueles caminhos nos pareça esse milagre.

Estaremos condenados a voltar sempre ao lugar de partida?

Estarei eu condenada a voltar sempre ao lugar de partida?

Há um momento da nossa vida em que claramente estamos perdidos. Perdidos à força de nos esforçar-mos tanto para nos encontrar-mos. Perdidos à força de andarmos às voltas em torno do nosso destino sem saber qual o sentido dos ponteiros do nosso relógio.

Há esse momento da nossa vida em que temos  que pegar nas pontas soltas de dias, noites..semanas…anos  passados... e pintar um quadro…um quadro de uma existência ascendente e descendente.

Um dia tens dezassete anos e sonhas imenso. Tudo pode acontecer ainda . O horizonte que se apresenta à tua frente parece dizer que tudo pode ser possível. Com dezassete anos, não tens medo do futuro. Não sentes o peso da tua idade nem o peso da idade das pessoas que mais amas. Tudo parece ser simples.

Um dia acordas de repente e tens vinte e sete  anos…dez anos passaram e apercebes-te que a vida não é nada do que julgavas ser. Estás só. Tens medo. Medo do presente…medo do futuro…e vives no passado…

Na história da minha vida, desde a infância até ao inicio da idade adulta, passando pela adolescência, nada mais fui do que um narrador ausente dos factos. Um mero espectador. Uma figura inútil que, de uma posição relativamente confortável ,observa a realidade sem interferir nela.

Creio que desde a minha infância já tudo estava estipulado. A minha pessoa já estava formada. Aquilo que eu sou hoje, foi algo que sempre aceitei, assumindo , à partida, que não havia nada a fazer. Eu estava condenada antes de ter sequer a noção de que poderia ser diferente.

É como se , no momento do nosso nascimento, alguém colocasse um carimbo na nossa alma que nos obrigasse a ser assim, independentemente de todas as situações e de qualquer esforço contrário da nossa parte.

Olhando para trás, agora, aqui, lembro-me  de pouco ou nada ter feito para mudar tudo aquilo que não me agradava.

O meu aspecto físico, a minha timidez, a minha formação académica, a minha relação com os outros..e tantas outras coisas…Sempre tive este maldito hábito de me acomodar às situações...

E eu pensava que o que precisava mais era de tempo…mas, na verdade, tempo era o que eu tinha de sobra…apenas o deixava passar por mim, sem o agarrar, acabando sempre por perdê-lo…

Não me apercebia dos dias..perdia-os a fugir da realidade…não sentia as noites…perdia-as a flutuar em sonhos vagos…E, pouco a pouco, eu já não sentia nada…excepto aquela apatia a entranhar-se em mim cada vez mais …e a minha solidão era por vezes sufocante…

E o que eu achava que precisava mais era de tempo…tempo para encarar a realidade…tempo para cicatrizar as feridas e apaziguar a dor…tempo para dizer e fazer tudo o que queria…tempo para ir onde nunca fora…tempo para ganhar coragem e enfrentar a verdade…tempo para me libertar do passado…tempo para sair do meu esconderijo e olhar a claridade de frente…

Mas o tempo, esse, eu acabava sempre por tê-lo em excesso…mas, todavia, eu continuava a chegar a parte alguma. Continuava presa numa confusão de momentos sem sentido…

Se ao menos tempo fosse o que eu mais necessitava…!

E o que eu mais necessitava na realidade, era apenas de me encontrar…mas eu estava sempre tão longe…perdida por aí à minha procura…

Pelos dias dos dias,

os sonhos enclausurados 

na rigidez. Noites de 

dias sem horas.

Minutos num tempo

que perdura para sempre

por além. Fronteira

da sanidade. Despertar

feroz numa sombra.

Luz. Lucidez. Luta. Labirinto

de peças soltas.

Linhas Obscuras

Algumas linhas obscuras  são paralelas à nossa casa.
O vento traz um sentimento de fúria num vendaval
de folhas e nadas.
Algumas linhas obscuras correm nas nossas veias.
Como sangue fervilhante no auge de uma batalha.
Há uma tempestade que se acolhe a nós.
Destroços de uma bomba que impludiu.
Algumas linhas obscuras são correntes de água turva.
Corpos cegos em procissão.
Há um terror na minha sombra.
Passos de velcro na esquizofrenia da solidão.
Algumas linhas obscuras são cordas de enforcados.
Condenação vã da alma doente.
Há por vezes uma hora que não passa.
Asilo de uma dor vulgar.
Algumas linhas obscuras são pedaços de sonhos.
Praias em maré vazia.
O murmúrio de um povo cala uma voz rígida.
O chamamento perturbado de uma geração amórfica.
Algumas linhas obscuras são  clarões e parecem  cegar-nos de luz...

              

Ser eu o mosaico encardido de uma terra que tem tanto de calor como de solidão.

O campo vasto. Vazio. Nú. Gênese.

A cria da terra seca do entardecer.

As criaturas vivas de uma noite cerrada.

Não há uma fuga, há uma chama.

 Talvez um espaço impossível de tempo que vem.

Um cruzamento infindável de muros. Dores.

 O corpo  mole numa dança desenfreada.

Jogo de escondidas. Feridas.

 Ser eu o choque do batente da porta que fere o diálogo.

O canto livre dos homens sérios.

 Eu sempre fui a pessoa que faz sempre tudo mal.

A minha mãe assim o achava.

E de, uma maneira ou de outra, ao longo da minha vida a maiorias das pessoas com quem me tenho relacionado têm sido uma espécie de cópias da minha mãe nesse sentido.

Na verdade, eu sei que não faço tudo mal. Na verdade sou como qualquer outra pessoa, ou seja, faço umas coisas mal e outras eventualmente farei bem, certo?

Com o passar do tempo percebi que o problema não estava particularmente nas minhas acções, ou seja, não era que eu tivesse a fazer as coisas todas mal, e os outros a estivessem a fazer bem, a diferença sempre residiu no facto de eu não me importar minimamente com o que os outros faziam, como o faziam, quando e porquê o faziam...e de eles sempre se importarem demasiado…

"...Se hace de día, en una ciudad que no es mía ..."

No tengo más ganas de vivir…Hace mucho tiempo que no las tengo... Me gustaría ir lejos de aquí... donde nadie me conozca...donde nadie me quiera…donde nadie me busque… Sólo quiero estar sola… No quiero escuchar ninguna palabra… Sólo quiero quedarme escuchando al sonido del silencio de mi soledad… 

" - Pues yo creo en los milagros, y tú deberías de creer también.

 - ¿Por qué yo?

- Pues porque estás muy necesitada de ellos. Y a lo mejor te ocurre uno, y como no crees en ellos pues no te das ni cuenta."

Preciso de voltar a ser eu…estou a perder-me totalmente…a desvanecer-me  por aí nestes dias tortuosos…

Estou farta de viver assim…como que acorrentada dentro de mim mesma…como se a minha pele tivesse uma carapaça que me prende todos os movimentos…

Esta pessoa em quem me tornei está a matar quem sou realmente…e não sei, ao dia de hoje, se jamais conseguirei recuperar-me…

Neste momento sinto que perdi a minha essência…sou apenas um cadáver que transporta uma alma transfigurada…morta…

Quero gritar bem forte…até a garganta não aguentar mais a dor do grito…

Quero chorar…chorar até que tudo passe…

Preciso de libertar-me…não consigo continuar mais nisto…

Não sei mais o que fazer para conseguir suportar os dias. Cada dia que passa dói mais que o anterior .

Não consigo mais…estou cansada de dizer que está tudo bem.

Não, não está! Nada está bem!

Sinto-me mal …desconfortável aqui…cheguei ao ponto de tudo o que odiava na minha “antiga vida”, me parecer agora um paraiso…o oásis perdido algures no meio do deserto que eu anseio encontrar a todo o custo…

Cada vez que respiro sinto como se fosse explodir.

A verdade é que quero ir-me embora.

Era tudo o que eu queria…

Se pudesse voltava agora mesmo…

Mas eu sei que não posso.

Tenho que lutar. Aguentar. Disfarçar. Ser forte. Olhar em frente. Um dia de cada vez…

Tenho que pensar que melhores dias virão…

E sim…é isso que eu tenho feito para conseguir ir aguentando os dias aqui.

Sempre que uma parte de mim chora, e se sente sufocada e  grita para se ir embora…há sempre, em contraponto,  a outra parte de mim que tenta apaziguar a situação…essa outra parte de mim diz que talvez me esteja a percepitar desejando ir embora assim já…talvez ainda seja muito cedo para tirar conclusões…talvez eu apenas não tenha encontrado o meu lugar aqui…e quando o encontrar tudo será diferente…

E assim eu vou continuando nesta tortura de vida…um dia após outro…à espera desses melhores dias que poderão (ou não) vir…

A minha alma abandonou definitivamente o meu corpo.

Quero fugir...mas nao tenho para onde fugir...

Não aguento mais!
Estou a elouquecer...

Há 26 anos que te foste...
e eu nunca te conheci...
De ti nada mais tenho que fotos e memórias dos que te conheceram.
E é estranho este sentimento... de és um total desconhecido para mim, e ao mesmo tempo alguém tão próximo...
Sei que disseste um dia, pouco antes de partires, que tinhas pena de não me chegares a conhecer.
Não sei para onde foste. Não sei onde estás hoje. Não sei se me podes ver e ouvir.
Se me podes ver, se podes acompanhar a minha vida...espero que estejas em paz...e que não estejas demasiado desiludido com a pessoa em que me tornei...

Há uma dor imensa em mim que me rompe tudo por dentro.

Quero gritar. com força. gritar até rebentar. 

Quero chorar. chorar tanto até adormecer.

Quero atirar coisas à parede. quero destruir tudo

Quero atirar-me pela janela. bater com a cabeça bem forte no chão e perder a memória.

Quero rasgar a minha pele. arrancar os meus cabelos.

Quero ser outra...esta que sou já não funciona mais.