Life Goes On...on and on...

2012-02-03T20:53:00.000Z

Todos os dias me sinto triste. Já estou assim há imenso tempo. Meses. Anos. Não sei ao certo.

Todos os dias, e não importa onde esteja ou como o dia esteja a correr, há sempre os momentos em que sinto que parece que vou explodir. A minha cabeça começa em colapso. A minha pele entra em erupção. Fico com dificuldade em respirar. Chorar parece ser a única coisa que me acalma.

Mas nem sempre o consigo ou posso fazer.

Estou assim há anos. Ou suponho que esteja assim desde sempre.

Sinto-me numa constante montanha russa de emoções e estados humor. Tem sido assim a minha vida inteira.

E sempre que eu penso que alguma coisa vá melhorar o meu estado, concluo que não importa o que aconteça ou onde esteja…o problema está em mim.

Toda minha vida tem sido assim…um descontentamento sempre presente…uma vivência sempre desconcertada…nunca nada parece estar bem comigo por muito tempo…

Parece que estou sempre agindo como uma pessoa que adora vitimizar-se…ser a “desgraçadinha” …mas a verdade é que eu não consigo encontrar um ponto de harmonia duradoura…

Sinto sempre o chão a desmoronar-se á minha passagem.

E eu tento disfarçar…na verdade escondo imenso de como realmente me sinto…mas, no entanto, há sempre uma parte que vem á superfície…

Não gosto que as outras pessoas vejam o meu desespero.

Como explicar-lhes que eu não consigo ser de outra forma?

Na verdade eu também não consigo entender grande parte das coisas que sinto ou do que faço.

Como explicar-lhes que nunca me senti totalmente bem ou confortável em nenhuma das situações da minha existência?

A minha vida sempre foi uma espera. Um desespero agonizante por outra coisa qualquer.

Passei grande parte da minha vida a tentar descobrir novos comportamentos autodestrutivos. Novas ferramentas para me magoar.

Não entendo porque fiz muitas das coisas que fiz.

Muitas vezes penso que apenas gostava de sentir satisfação com a vida. Com o normal.

Mas não. Há algo em mim que procura sempre outra coisa qualquer, algo que nem real é na maioria das vezes.

Gostava de não andar sempre a oscilar entre extremos. Gostava de poder viver no meio-termo da vida. No aceitável, no saudável.

Na minha vida nada nunca foi meio-termo.

E eu sinto que me sentirei assim para o resto da vida.

E, faça o que fizer, acabo sempre a sentir-me a retroceder em todas as coisas em que eventualmente ao logo do tempo possa ter melhorado.

Sinto-me tão cansada…tão envelhecida…e ainda sou tão jovem.

Não há muito mais nada que me apeteça fazer.

E ainda há tantas coisas que tenho que fazer.

2012-02-01T19:49:00.001Z

"Some people think they're always right

Others are quiet and uptight

Others they seem so very nice

Inside they might feel sad and wrong

29 different attributes

And only 7 that you like

20 ways to see the world

Or 20 ways to start a fight

(...)

Countless odd religions too

It doesn't matter which you choose

One stubborn way to turn your back

This I've tried, and now refuse"

"You Only Live Once" – The Strokes

2012-01-17T02:38:00.002Z

Hoje quero escrever sobre algo com o qual tenho vivido nos últimos tempos e que tem condicionado a minha vida a vários níveis: a minha relação de amor e ódio com a comida.

Não me recordo já exactamente ao certo quando começou, creio que foi muito antes de eu sequer ter a noção do que era.

Talvez tenha começado por volta dos 13 anos quando, numa tentativa de emagrecer á força eu comecei a passar dias sem comer nada.

Passava os dias na escola a sentir-me mal, fraca, tonta, sem energia e triste.

Ia constantemente á casa de banho com uma necessidade enorme de vomitar. Vomitava uma espécie de espuma porque não tinha mais nada no estômago para expulsar.

À noite, quando ia para casa, os meus pais não imaginavam o que havia sucedido. E eu comia normalmente. E nunca emagrecia porque eventualmente eu comia ao jantar o suficiente para manter o meu nível de calorias diário.

No dia seguinte na escola repetia tudo outra vez.

Um dia desmaiei em pleno corredor da escola. Acordei com imensas caras de colegas e professores a olhar para mim ali caída no chão.

Jamais poderei apagar essa imagem da minha memória.

Lembro-me de me terem levado para as urgências e do médico dizer que eu estava com anemia.

O que sabia eu? Nem queria saber.

Creio que depois disso tentei corrigir o meu comportamento e passei a comer.

Conseguiria passar mais alguns anos a comer relativamente sem me preocupar. O pelo menos sem chegar ao extremo de não comer nada durante os dias.

E, portanto, continuaria com excesso de peso.

Creio que tudo voltou por volta dos 21/22 anos, não me lembro bem ao certo.

Por volta desta altura o meu desejo de emagrecer surgiu de novo.

Ao inicio tudo começou de uma forma pacifica.

Comecei por cortar algumas coisas da minha alimentação, reduzi as quantidades de outras coisas e finalmente consegui começar a ver resultados de emagrecimento. E isso foi a alavanca que desencadeou todo o problema. A partir de então nasceu em mim uma necessidade de desafiar os limites do meu corpo. Até onde eu poderia ir na perda de peso? Quanto poderia o meu corpo aguentar em termos de restrição alimentar?

Isto tornou-se um vício. Já era algo que me ultrapassava. Uma obsessão.

Se eu podia passar os dias com uma ou duas saladas e alguma fruta, talvez conseguisse passar os dias apenas com algumas frutas. Ou com apenas uma fruta. E porque não passar o dia em total abstinência de alimentos? Um dia? E porque não mais dias?

Tudo era possível, porque a vontade era enorme e eu não conseguia ver mais nada para além perda de volume corporal, de diminuição de valores de peso, de aparecimento de novos ossos salientes.

Havia momentos em que me sentia fraca, claro. Sentia-me de mau humor. Cansada. Não me conseguia concentrar nas aulas. Tinha más notas. Tinha muito sono. Tinha imensas dores da fome.

Outros momentos estava tão embriagada em emoções como a de poder vestir umas calças de um número que eu sempre idealizara, que nada mais importava.

Eu estava doente, muito, mas eu não tinha a noção.

E, na altura, eu não tinha a mínima noção de que tudo aquilo teria efeitos irreversíveis para sempre.

Com o tempo eu perdera tanto peso que as pessoas que me conheciam desde criança já não me reconheciam de cada vez que me viam.

E, se ao inicio me elogiavam dizendo que eu estava muito melhor assim, com o passar do tempo começaram a conspirar sobre o facto eu ter uma doença.

E eu tinha realmente, tinha uma doença tão grande que me sentia feliz com este tipo de comentários.

Naturalmente, o meu corpo chegou a um ponto de total saturação, ou seja cheguei a um momento em que não conseguia emagrecer mais. É verdade. A minha estrutura corporal não o permitia.

Curiosamente, eu pouco a pouco apercebi-me do mal que havia causado. Já não me achava mais bonita no espelho. Aliás, achava-me ainda mais horrível do que antes.

Tinha chegado a um ponto de total estagnação, e aí percebi que não podia mais continuar assim. Precisava de ajuda. Uma orientação, porque naquela altura eu já não me sabia alimentar. Tudo para mim era proibido. Tudo me causava peso na consciência.

Tomei então a decisão de consultar uma nutricionista.

A nutricionista examinou-me e disse que eu estava mesmo no limiar da anorexia. Um pouco mais tempo e não havia volta a dar.

Como esperado, ela elaborou um plano alimentar que eu segui durante algum tempo.

O objectivo daquele plano era fazer com que mantivesse aquele peso de uma forma saudável.

E, como esperado também, eu não o segui durante muito tempo, porque, a minha cabeça, sempre a maquinar novas paranóias, julgava que aquele plano só me iria engordar de novo.

Eu achava que estava a comer demais do que eu julgava aceitável.

Eu não confiava em ninguém, excepto em mim.

E voltei ao mesmo ponto.

Ou talvez não.

Algures após tudo isto, não sei bem já quanto tempo depois, comecei uma nova fase.

Uma fase em que eu, saturada de tanta privação durante tão tempo e de sempre me sentir miserável, decidi começar a comer com menos preocupações.

Ao inicio tudo bem. Esta fase foi um pouco como a inicial, começou de forma razoável.

Mas eu sempre fui uma pessoa de extremos, em tudo. O meio-termo nunca me contentou.

Eu não podia simplesmente começar a comer de forma normal como se nada fosse. Eu não poderia deixar passar assim de ânimo leve todos os distúrbios alimentares anteriores.

Seria muito fácil.

Fosse pela necessidade que o corpo tinha após tanta abstinência alimentar, fosse pelas frustrações que se sucediam na minha vida, fosse pelo demasiado tempo que tinha á minha disposição e consequentemente o enorme tédio, fosse tudo conjugado, uma nova fase se iniciou na minha relação com a comida.

Nesta fase eu tornar-me-ia viciada em comida.

Tudo começou por eu achar que estava na hora de poder comer com menor moderação…mas a menor moderação, rapidamente se transformou em excesso.

Esta fase seria tão auto-destrutiva como outras anteriores.

Eu só pensava em comida. E comia sem que tivesse fome. Aliás, eu já nem sentia fome. Pelo menos uma fome fisiológica. Nesta fase comecei apenas a reger-me pela fome emocional. A comida surgiu como um remédio que acalmava a minha ansiedade.

Quando tinha grandes crises de pânico, nervosismo …total descontrolo emocional …eu podia comer as coisas mais estapafúrdias que tivesse ao alcance. Comia as combinações mais bizarras que alguma vez experimentara. O sabor não me importava. Na verdade eu nem sentia o sabor da comida. Para a falar a verdade eu não tinha a noção de estar realmente a comer. Era como eu se estivesse sob hipnose, como se a minha consciência tivesse abandonado o meu corpo.

Só depois do “episódio” terminar, e que eu era confrontada com os “destroços” do que havia comido é que eu realmente me apercebia do que tinha acontecido.

E sentia-me horrível. De uma forma que não consigo explicar. Sentia-me tão mal, que acabava por ir comer compulsivamente de novo em seguida.

Eu já vivia num completo ciclo vicioso.

Quando finalmente conseguia acalmar, eu jurava que tinha sido a última vez. Que “amanhã” tudo seria diferente.

No outro dia repetia-se tudo outra vez.

Os episódios de descontrolo começaram a ser mais frequentes e envolvendo cada vez maior quantidade de comida.

Ficava acordada noites a comer. Não conseguia dormir enquanto não acabava toda a comida que tinha em casa. Aliás, apenas me sentia livre quando não restava mais comida, era a única forma que eu tinha de me certificar de que não comia mais. E por isso eu tinha que esgotar completamente o stock alimentar do momento, caso contrário não conseguiria permanecer serena.

E assim “vivi” durante algum tempo.

Como é obvio, com o tempo fui novamente aumentando o peso e, por muito que isso me deixasse frustrada, eu não conseguia parar.

Algum tempo depois, iniciaria uma nova fase.

Nesta fase conjugaria a privação alimentar com o excesso.

Na maioria do tempo, eu era uma anoréctica durante o dia, e uma comedora compulsiva durante a noite.

Outras vezes eu passava um, dois, três dias ou uma semana sem comer nada, seguindo-se posteriormente mais uns dias de alimentação compulsiva.

Eu tinha perdido por completo o domínio sobre todas as situações.

Suponho que é verdade o que dizem, distúrbio alimentar uma vez, distúrbio alimentar para toda a vida. É algo que permanece com a pessoa. Uma vez passando-se para o outro lado, não há retorno.

E eu nunca mais consegui ter uma refeição normal na minha cabeça. Deixei de saber o que é fome física, autêntica. Perdi a completa noção do meu conceito de saciedade.

A comida passou a ser apenas uma forma de alimentar estímulos emocionais.

Se eu estivesse mais calma e de bom humor, eu até podia passar um dia a comer de uma forma mais “aceitável” ou não comer nada, mas se pelo contrário, eu estivesse nervosa por alguma razão, se estivesse mais triste, aí perdia a noção do que comia.

Para quem, como eu, desenvolve este tipo de distúrbios alimentares há duas situações em que se consegue testemunhar as chamadas experiências “fora do corpo” : quando se passa muito tempo de privação de comida, e depois, no outro extremo, nos episódios das chamadas “orgias alimentares”.

Em quaisquer destas duas situações há um sentimento de leveza e transposição da consciência para um estado exterior ao corpo, e perde-se a noção do tempo, espaço e de tudo o resto.

Há uma parte de nós de um lado, e a outra observa tudo numa perspectiva mais elevada.

No entanto as sensações vivenciadas nas duas situações diferem em alguns aspectos.

Eu diria que esta experiência “fora do corpo” sente-se de forma mais acentuada durante um episódio de alimentação compulsiva, porque tudo acontece num menor curto de espaço de tempo, de forma mais abrupta. A adrenalina é tão forte que nos sentimos completamente transfigurados. Como se estivéssemos a observar-nos num daqueles documentários sobre a vida animal, em que nós somos a fera que devora,insaciável,a presa.

As cores das coisas alteram-se, sobressaindo mais, agindo como campainhas nos nossos olhos.

As formas dos objectos em nosso redor colidem numa só.

Durante a abstinência alimentar tudo vai acontecendo de forma mais gradual. Começa-se com um sentimento de total superioridade em relação às restantes pessoas. Estamos rodeados de pessoas a comer, e nós estamos ali completamente indiferentes em relação a toda aquela comida. Nestes momentos a energia/êxtase mental consegue apagar toda a debilidade física que se sente (e sente-se imensa). Quanto mais o tempo vai passando mais, mais fácil tudo se torna. Lá para o segundo dia de jejum o volume do som do mundo está diminuído. As cores das coisas também mudam neste estado, dissipam-se. Mudam as noções de profundidade, distância, altura, etc.…

A partir de então é como se não fizéssemos mais parte deste mundo.

Sente-se como aquelas cenas dos filmes em que o personagem vai passando e tudo em seu redor está desfocado, apenas há ênfase nos contornos do seu corpo.

Tudo o resto é secundário. A mente está mais elevada que o corpo.

Talvez por estas razões estes comportamentos sejam tão aditivos, porque, apesar de todos os estragos físicos que causam, eles conseguem trazer uma espécie de paz de espírito, uma satisfação adicional.Controlo no descontrolo. Harmonia no caos.

Faz-nos sentir que em qualquer um destes estados, vemos o mundo como não o conseguíamos ver num estado “normal”.

E quando se começa não se consegue parar.

No entanto, eu não escrevi isto para defender a “adopção” deste tipo de relacionamentos disfuncionais com a comida…se o que eu mais desejava é nunca ter vivido nada disto…se eu fantasio tantas vezes com o último dia em que tive uma alimentação normal…

Apenas precisava de escrever isto. De colocar isto em palavras de uma forma mais concreta e honesta, numa tentativa de conter este “monstro” dentro deste texto. E poder finalmente libertar-me.

Temo que isso não aconteça, mas não custa tentar…

………………………………………….

2012-01-16T00:40:00.004Z

As luzes serpenteiam o caos escuro.

Que voz esta que ouço e não consigo decifrar?

Uma a uma. As paredes desmoronam-se no horizonte.

O labiríntico espaço decifra-se á minha frente.

É sempre tarde. Ou muito cedo.

É sempre agora. Ou não.

Palavras disformes preenchem cavidades como mosaicos.

Gravuras que contam histórias de dias remotos.

Gotas de chuva sobressaem no chão íngreme.

Mãos mortas seguram o tempo nas pontas dos dedos.

E é sempre tão tarde. E as horas são as mesmas.

Passos de inocência escavam grutas em caminhos de areias movediças.

Passos de indiferença exibem-se numa coreografia magnetizada.

E, por detrás da porta que nunca se abre, dormem, alheios de tudo,

Criadores de marionetas sem fios.

Artesãos de falsos cortejos.

Fanáticos do ilusionismo camuflado.

E há lâminas salientes nos leitos daqueles que ousam repousar.

E é sempre tarde demais.

O sorriso dos loucos solta-se em alarme.

Esboços de figuras desenhadas em folhas de papel ardem.

Labaredas de sonhos crepitantes.

Voltas e mais voltas dá a corda em redor do corpo amorfo.

Uma volta mais e não há mais volta a dar.

Passos atípicos deambulam no cais abandonado rompendo o nevoeiro.

Máscaras de benevolência cobrem cães raivosos.

Enquanto isso, o louco, na sua jaula, engole mais um comprimido.

O elixir do bom comportamento.

E o velho palhaço alcoólatra inventa felicidade para os sorrisos dos espectros cépticos espalhados pela sala.

2012-01-09T21:27:00.001Z

So much I need to say but I can’t.

I really can’t.

So much I need to cry. But I can’t.

I really can’t.

2012-01-07T23:05:00.002Z

Underneath your nails there’re dirty little pieces of your own dead skin.

It itches. I know.

It itches so bad that sometimes feels like your skin is burning.

Some people are allergic to oxygen.

Oxygen may be lethal.

Oxygen is venom.

It’s a drug. We’re all addicted to it.

Maybe we all should quit it.

Some people are tables all aligned in fancy restaurant rooms.

But they wished they’re chairs placed in a balcony of a very quiet house somewhere so far away.

Some people dream too much. So much that they can´t carry the load of their own dreams.

Some people have heart attacks while sleeping.

Their lazy hearts decide to stop right in the moment when they’re working more slowly.

There’s no God anymore, I tell you.Maybe he existed one day.

Maybe he got really tired of this planet, and eventually he just disconnected himself from it.

Maybe he died. And no one replaced him.

It’s not easy to find a good God these days.

We created God and maybe, along the way, we killed him.

I don’t know how to pray anymore.

But If I did, I would pray for the destruction of this planet.

I would pray for a collision with a meteor as shown in many apocalyptic movies.

For an egotist, I think this is the most altruist idea I’ve ever had.

Sometimes I wish I could burn all the law and etiquette books ever written.

And all the computers. All the files. All the conventions. And all the buildings.

I wish I could burn them all in a gigantic fire.

I mean, I’m not crazy; I just too tired of this stupid world we’re live in.

Your skin is covered of scars.

Some wounds never heal.

Even though you’ve been told that “time heals everything”.

Time is a liar. Time is a hypocrite.

And So Am I. and so are you and the rest of people.

I wish I had a gun pointed to my head.

People only reason with a gun pointed to their heads.

It’s only on the imminence of the death that people actually know for sure what they want.

“I reason with my cigarette”

So I look at the sky wondering…waiting for an answer.

A sign…

Damn, I really wish I know how to pray!

I had a dream it was 5 am.

“You are the alpha and the omega”…

Most of people are afraid to be alone.

Maybe they never learnt how to be alone.

It’s not bad, I tell you.

Some people feel so old, and they’re so young.

Some people feel so young, and yet they’re so old.

“I’m too young to feel this old”

“Wonder why it's getting cold at night. I must be getting old”

And so the story goes on.

No happy endings at the final chapter.

The lonely characters get even lonelier.

The miserable ones stay just as miserable.

The good ones are also the villains.

All the characters die. Not just the bad ones.

They’re all bad at some point.

There are no good lines. No funny jokes.

There’s no script.

No one has any idea how to fix things.

I don’t care about it.

It doesn’t move me.

I don’t know what really moves me anymore.

Give me back the hospital bed.

Give me another shot. Put me to sleep.

Give me the blue light of the anesthetic liquor.

Numb me!

“I wanna be sedated”

Make me cry. Make me feel something. I want to react.

There were times that I felt this song had been written for me...

2012-01-03T18:56:00.006Z

"In your little white wicker chair
Unsuspicious nobody cares for you
You're so fucked up again
You laugh at nothin' in the pouring rain
Try to tell yourself you're not insane
You fool, I hate you sometimes

Hey, you know it ain't coincidental that you're lost in place
It's drippin' off your face, and you're losin' your precious mind

Send me a postcard if you get that far
You got a couple pennies in your rusty jar
The truth you've been gone for awhile
It's hard lookin' at you when you look that way
With your one night stands and your sleep all days
Ooh you're such a slut sometimes

Hey, you know it ain't coincidental that you're lost in place
It's drippin' off your face, and you're losin' your precious mind

You're losing your mind "

- Kings Of Leon - Wicker Chair -

2011-12-16T16:57:00.003Z

So as fire burns and water wets

The circle keeps closed as the fortune swaps

Bond the north, the east, the west as well as the south

And guard the words coming from your mouth

Under the old tree you must rest

For the path is long and bursts your chest

Nine nights and nine days

While the wheel turns its own ways

The candles mark the trace

Strong the hands and pure the face

When the dark defeats the light

On the top of the mount you must take sight

For in the horizon the moon stares

To be patient you must dare

And as the Man great prosperity makes.

Time gives and time takes.

And while your steps you see

Be aware of the rule of three

For all the seeds you sow

Healthy they must grow.

2011-12-05T18:19:00.001Z

No hay cielo o infierno en tus ojos.

El viento del sur me dijo que los días y las noches se hicieron muy pequeños para que los toques con tus manos.

Hay veces las que he intentado fingir las cosas que siento y la misma melodía siegue sonando siempre.

Y yo que soy todavía tan joven me siento tan vieja en estos días en los que el tiempo me habita.

Pero en tus ojos el tiempo no habita más.

Me pregunto si lo sabes…

Me gustaría preguntarte. Me gustaría decirte todo lo que nunca te dije…

Pero tú habitas ahora el reino del silencio.

Y cuando yo pienso que estás muy cerca…ya te has marchado.

¿Te acuerdas de las horas en las que palabras fueran nuestras murallas?

Creo que después del día en el que te fuiste todas las palabras se han borrado.

Como un cuerpo consumido que no puede más reconocerse.

2011-12-04T20:12:00.000Z

Hoje gostava de escrever (uma vez mais) sobre o amor-próprio.

Não é fácil consegui-lo. Ele é sorrateiro.

Nem sempre ele está onde achamos que ele está.

Muitas vezes julgamos que o atingimos através de uma mudança de penteado, ou uma perda de peso ou uma roupa nova. Outras vezes achamos que o encontraremos nas relações com as outras pessoas.

Até que um dia nos apercebemos de que ele está apenas e só dentro de nós.

E é, na maioria das vezes indiferente às mudanças exteriores.

É com uma mudança interior que o encontramos.

Eu perdi quilómetros do meu caminho á procura dele onde ele não estava para mim.

Perdi horas…dias e noites…meses…anos…a tentar decifrar minuciosamente os caminhos do longo labirinto da auto-estima.

A empreender todas as regras para uma possível auto-aceitação.

Cansava-me. Desistia. E recomeçava tudo outra vez.

Sempre que julgava que estava perto de algo, concluía que ainda me odiava mais do que quando tinha começado.

Torturei-me de todas as formas possíveis. E quanto mais me torturava mais pensava que estava no melhor caminho para ser perfeita.

Perfeita…como se a perfeição existisse…

E não me suportava por falhar sempre em tudo.

E odiando-me, odiava o mundo.

Já sabemos que devemos gostar de nós, aceitarmo-nos como somos e tudo isso…mas não adianta dizer isso…porque isso não é a causa que leva ao amor-próprio, mas sim a sua consequência, ou seja, só conseguimos gostar de nós e aceitarmo-nos quando ganhamos o amor-próprio, e não de forma inversa.

Na verdade não adianta esforçarmo-nos muito.

No final, feitas as contas, acabamos por gostar realmente de nós exactamente quando nos deixamos de esforçar para isso. Quando nem nos importamos.

Eu diria que o segredo para conseguir o amor-próprio é a simplicidade.

2011-11-29T20:26:00.001Z

Tu és o tudo e o nada dos dias.

Nas tuas mãos o vento e todas as coisas vivas do universo.

Criaste a chuva e a manhã.

Revoltaste os ventos do norte e seguiste na tempestade fulminante.

Tu és o tudo e o nada dos dias.

Ao teu lado caminham os espíritos do entardecer.

E as feras da escuridão não te alcançam.

De ti cresce o caos e a harmonia.

E os que se cruzam contigo. E te olham e contemplam a tua imagem seguem alheios à grandeza de tal contemplação.

E tu nada lhes dás e nada lhes tiras.

De ti fluem nove rios com nove correntes. E os teus pés nunca se cansam.

Caminhas em silêncio, porque o tempo urge e sabes que as palavras por vezes lançam sementes que germinam em tragédias.

Tu és o tudo e o nada dos dias.

Nos teus olhos ardem as fogueiras das noites frias ancestrais.

O teu corpo forte e sem medo carrega o peso de um mundo que um dia desabou sobre ti.

Lês os sinais das estrelas e adivinhas na dança das folhas mortas a imortalidade dos ciclos.

Tu és o tudo e o nada dos dias.

Nos teus braços envolves o todo num tabuleiro de xadrez e a tua música nunca cessa.

Corres pelo espaço aberto dos campos desertos e espalhas o dia e a noite. E com eles acendes faíscas de gelo num mar de luz e trevas.

E na ponta dos teus dedos agitam-se milhões de trovoadas.

Tu és o tudo e o nada dos dias.

Na tua pele embalas a solidão num sono profundo.

Golpeias sem receio a carne crua das sombras apocalípticas erguidas em agonia.

E sabes, sem ninguém ter-te contado, que há estátuas de pedra que choram na escuridão tumular.

E escondes-te por detrás do ténue véu que separa o sangue da água.

E os que param e, cegos e sedentos de respostas, te confrontam, não os compreendes.

Tu és o tudo e nada dos dias.

À tua passagem extinguem-se as chamas de todas as velas.

E por ti ergue-se um altar sem nome.

2011-11-26T20:30:00.000Z

Quantas vidas cabem numa vida?

Eu diria que cabem imensas.

Cabem quantas vidas surgirem no nosso caminho e quantas dessas nós estivermos dispostos a enfrentar.

Há uma nova vida em cada emoção. Em que cada mudança de humor. Em cada conquista.

Um dia somos a pessoa que se encerra totalmente do mundo desejando que toda a gente á sua volta se extinga de repente.

Outro dia somos a pessoa que implora para que alguém repare em si. Para que alguém diga alguma coisa. Para que alguém ofereça algum conforto.

Um dia somos a pessoa que tem medo do escuro.

No outro dia somos quem apaga as luzes.

Será possível viver vidas que se contradigam umas às outras?

Será possível não manter um padrão de comportamento?

Será possível continuar em frente ignorando os fragmentos das vidas passadas que vão ficando atrás de nós?

Eu diria que sim.

Alguns desses fragmentos provavelmente ainda permanecerão agarrados a nós por algum tempo, teremos que continuar a andar até que eles caiam completamente.

Alguns eventualmente não cairão.

Esses,teremos que aprender a cobri-los. A escondê-los. A soterrá-los.

Assumiremos então que eles farão parte da nossa bagagem ao longo da nossa viagem. E, assim, vamos guardando-os na parte mais recôndita e vamos colocando novas coisas sobre eles.

Somos usados, mas novos.

Sempre novos. Quantas vezes ousarmos sê-lo.

Fazemos o que for preciso.

Esperamos que com o pó dos dias os fragmentos das vidas passadas sem dissolvam.

E continuamos.

Não acontece de um dia para o outro.

A mudança leva tempo, já sabemos.

Temos que ser pacientes e esperar que a velha pele caia por completo, até podermos ostentar com brio a nova pele.

É uma metamorfose.

Temos que esperar pela altura certa, como as larvas esperam todo o inverno no seus casulos até à chegada da primavera para surgirem como lindas borboletas.

Aceitar e enfrentar cada nova vida que escolhemos é ter a noção de que temos que passar pelo processo da metamorfose.

Quantas vidas cabem numa vida?

Depende de nós. Da nossa coragem e aceitação de que tudo vem e tudo vai.

De que ao fim de algum tempo temos sempre que deixar a nossa pele velha cair.

Aceitar que durante esse processo podemos estar mais vulneráveis enquanto a nova pele ganha crosta. Mas que isso não nos faz necessariamente mais fracos, apenas seres em transição.

E é nessa transição que arranjamos escudos para nos protegermos na fase seguinte.

2011-11-24T14:44:00.001Z

Quando tinha 16 anos o que mais desejava era ser invisível.

Queira tanto ser invisível que marquei o meu suicídio para o dia em que completasse 17 anos.

(A sério?)

Tinha tudo programado…dia…hora…local…e claro a forma como me suicidaria…

(que tonta…)

Não me lembro exactamente do que me fez mudar de ideias na altura.

Creio que foi algo tão insignificante como o que me fez ter a ideia em primeira instância.

Na altura eu apenas sabia uma coisa.

Ou pelo menos julgava saber.

Sabia que a minha existência era ridícula.

Houve muitas outras alturas em que me quis suicidar.

Não com dias marcados nem nada disso, mas sei que em diversas situações eu não quis mais viver.

Não, eu hoje já não penso assim.

Não sei se isso faça de mim uma pessoa melhor ou pior.

Simplesmente hoje gosto de viver.

Hoje finalmente posso dizer que GOSTO de viver.

Que GOSTO de mim.

E acho que nunca tinha sentido isso.

Não que eu tenha “melhorado” enquanto pessoa ou na aparência.

Apenas mudei a minha forma de me encarar.

Percebi que não temos que andar mortos antes de morrer.

A morte há-de vir.

E, desenganem-se…ela virá…

Percebi que não há necessidade nenhuma de sermos mártires de nós mesmos.

Um dia de cada vez…o caminho faz-se.

Não temos que ter objectivos tão grandes que tudo pareça tão impossível de alcançar.

Não temos que ter “role models”, que nos façam sentir sempre uns falhados.

Cada pessoa é diferente. E pronto.

Fazer da vida uma competição com alguém. Ou redesenharmo-nos á imagem de outra pessoa só nos condenará a um descontentamento diário.

E a nossa visão das coisas é sempre distorcida.

Percebi que nos esforçamos demasiado.

E quanto mais nos esforçamos mais tragédia cai sobre nós.

E eu antes não sabia disso.

Pensava que o mundo estava todo contra mim.

Que era um fardo viver. E,por conseguinte, nada fazia sentido.

E eu não sabia que apenas tinha que mudar a minha perspectiva de ver o mundo.

2011-04-14T20:05:00.003+01:00

Nostalgia is the reaction of our senses when exposed to certain facts that affect our memory.

Nostalgia is an open wound.

Or, as I read somewhere, in Greek, nostalgia means “the pain from an old wound”.

It’s not always as we thought it would be.

It’s not always a predictable reaction.

Nostalgia is both bitter and sweet.

Nostalgia is a tear falling down into a smile.

Or a smile that ends up in tears.

Nostalgia is scratching the scars.

We have many scars. Scars are easy to deal with.

But there’s always the wound.

That wound that never turns into a scar.

That wound that is always there.

Bleeding...

The day we left

2011-03-17T00:54:00.001Z

I miss the old days. I miss all of them, not just one in particular.

I miss watching the sunset and waiting for the night sky in my old house on the hill.

I was once a happy little girl in the old house on the hill.

And now it seems like forever since I was there for the last time.

The house is empty now. And so am I.

I remember the day I left.

I was fifteen. My father told me that we would come back anytime I want.

I believed him.

Actually, it took me three years to go back there.

I went there with my grandmother. And, as we were walking through the old garden, she told me to look at the trees. I took a look at her first and she was crying. Not a loud crying, but a silent one. She said that the trees seemed very sad…they were so lonely now. There was one specific that caught my attention. It was the old fig tree where I used to sit under many times.

I realized how much I’ve missed it. I still miss it.

Me and my cousin, we used to dress as superheroes, and he used to climb that fig tree and pretend he could fly. Eventually, he fell down several times. He even broke his arm once. But he was happy there as I was.

I was once a happy girl under a tree…believing in magic and casting spells with leaves, rocks and sticks…watching the setting sun over the hill…discovering constellations with my cousin on the summer sky.

I was once this happy girl.

Till one day, I don’t know, maybe I was too grown up already…or maybe the Summer ended and my father said that we had to leave….

We had to leave the house on the hill…the old house by the lake where my uncle taught our dog how to swim.

And so we left.

It was a Saturday of a random weekend in one of the first days of October. I’ve had just turned fifteen.

My father said that we were ready to go (were we?)…that everything was already gone.

He meant that we had already carried all the things from there to the new house…but for me, it meant exactly that… everything was really gone…

My childhood. The magic. The summer days. The stars, the moon and the sun.

The house to where we moved to, it wasn’t that far. It was, in fact, only 20 kilometers away, but, I don’t know why, I was feeling like I was moving to another country.

Our dog died a few months before we left.

He was too old, or maybe he already knew that we had to go, and so he didn’t want to wait to that moment.

He was always a good friend. My good friend.

I’ve never cared about an animal, nor dog nor cat, as I cared about him.

I used to take pictures of him.

I still keep one. He is still young…healthy…strong and with an amazing hair. He is sat on the ground in the middle of the garden between the trees and he is staring at the camera.

I swear he is smiling on his own way.

I had more dogs after him, but they could never replace him.

He died on an afternoon on a hot day of July.

His death was the prelude to the ending of all the things that made me happy.

2011-03-12T02:13:00.000Z

"... you ain't a poet. Just a drunk with a pen."

2011-03-03T00:57:00.001Z

"...Even the most seemingly random events, have logic behind them.
Geniuses don’t make mistakes, they just instigate their own problems, so that they could be worked out with deeper insight."
Good Time Max

2011-02-22T03:25:00.000Z

And so then…I killed myself…
I ripped apart my soul from my body.
And from that moment on my body was only a moving tomb.

the end

2011-02-22T03:00:00.001Z

And so as I walk everyday on the streets, and all these human beings keep passing by me, I close my eyes fiercely… and I yell to inside myself: PLEASE,PLEASE,PLEASE MAKE THEM ALL DISAPPEAR!!!!!!!!!!!!

And, as I open my eyes again…I realise that they're all still there… INFECTING MY SIGHT…

2011-02-18T23:42:00.000Z

Do you know?

When the world is getting over and you know you’re gonna be the only survivor…

It’s not fair, is it?

2011-02-15T01:18:00.003Z

I’ve been to many places…and I have returned from all of them.

And, sheltered inside empty buildings, I secretly…hopelessly…in my drunkenness… wished to die.

I’ve seen the night and the day converge into random scattered nightmares of blind eyed audiences.

I’ve contemplated madness and I’ve soaked myself in desperation.

Give them the sun. Give them colors …

Give them easy conquests …

Give them a game to play…

Give them something to believe...

An idea…and they’ll be your slaves. They will worship you.

Give them flashing meteors.

Give them vices and devices.

Give them pills and cigarettes.

And they will crawl at your door on a Sunday morning begging for more.

I’ve been on the edge of defragmentation and I’ve came back in time to witness my own oblivion.

I repeatedly watched them witnessing time’s self-procrastination and fiercely clapping to their own destruction.

I saw their battles. I heard their screams.

Useless.

I’ve dripped night after night into distorted sceneries.

Assuming the world’s lost and seeking for more.

Finding refuge under the infrastructures of the hidden lights.

I’ve swore that I wasn’t there and I became invisible…wrapped in the smoothed curtains of the room.

And in the dark glances of my shelter I‘ve painted the picture of my own desolation.

How does it feel?

How is it?

I could give my life for just one small drop if it.

Is it too far? Or am I the one who’s running away from it?
Sweet poetry on the devil’s chess board…one single move and it’s over…

Give them the key to the eternal happiness.

Give them the reverse combination of the entrance.

They like to fight for something.

I could stay here for days and days….staring at the horizon …imagining that life is no longer available for me.

Give them a conception.

A drawing in a small piece of paper.

Where am I?

Is this the same place as yesterday?

Give them lobotomy shocks.

Give them razors. Scissors. Knives.

Give them lighters. Furniture. Stairs.

Give them make-up and costumes.

Give them parades.

Give them the warm flavor of resurrection …

I‘ve cried myself until I wasn’t able to cry any longer.

Until I invented tears to cry.

Until I created new ways of pain.

Electrifying thoughts colliding into catatonic excitement.

I’ve seen myself drenched in oil seas and I’ve slept in waste containers.

Until there was no more life at all...

2011-02-06T22:04:00.000Z

I’m sick of feeling and I’m dying to feel something.
I’m sick in my mind and it hurts my body.
I can’t trust in what my eyes see anymore.
I can’t trust my thoughts. My senses are in a dysfunctional mode.
I have all the time at my disposal and I’m always late.
I’m desperate, though everything is so peaceful around me.
I’m anxious. I can’t concentrate myself. I can’t produce logical ideas.
I’m chasing shadows. I’m chasing invisible steps.
I’ve locked myself inside these walls so my madness can’t escape.
I’m starving. I’m greedy. I am obsessed.
I can’t sleep and I can’t keep my eyes open either.
I keep choosing “whatever” between the “yes” and “no” options.
My nights are full of empty spaces; my days are empty with fool actions…
My mother hates me and my father wished that I was a different person.
To say that I’m misunderstood is not a possibility.
I lie to everyone…I have to…because if I’d say the truth they wouldn’t believe me….
So I lie to them so fearless …I even lie to myself just for fun.
I keep passing through a lot of random situations…some of them real and most of them delusional…I can’t tell the difference anymore.
It’s 6pm. I am walking in an empty house and I open a door to a new world. Yet, not a better one…
“I spy with my little eye…” a room full of red wine…
Is it wine?
No it isn’t. It’s cold. It’s scarlet. It’s…Is it blood?
Then I’m walking again but I’m in another room. This one is very crowded. I can barely walk between the dancing skeletons. I look at my left hand and my glass is empty and in my right hand my cigarette has putted out ….
I’m sober. I start to panic. I want to get out of this place, but I can’t. There’s no way out. There’s no door. No window. And the walls are now giant guillotines.
I close my eyes and count to ten.
I’m lying on a bed now. It’s morning already, I can see the light penetrating the room through the small cracks on the window. I spent the all night awake.
I shouldn’t be here. I wanted to, but I know that I will regret it later.
Maybe not that later...
I have to go. And I’m sure that I will never come back.
Last thing I remember I am in an elevator, and then I blacked out.
It’s morning again. It’s another day. It’s Wednesday I guess. I’m weak. My legs shake. My head aches. My bones are freezing.
It’s been almost a week since I’ve been in self-starvation.
My mirror says that I’ve been succeed. I’m victorious.
What was the prize? Is there any? I can’t remember…
Is it endless happiness outfitted in stunning dresses?
Is it everlasting beauty?
Did I win?
Thank you! I’m so happy…I want to thank to the entire world…
Wait…what?!
Shut up and go eat something!
Just a very small amount of food won’t be a disaster. Or would it be?
Go ahead. Eat it. I know you’re dying to. Just one single bite and you’ll be saved.
Saved? Or damned? Not sure…
It’s 4am and I’m lying on the floor staring at the intermittent lights on the ceiling.
Empty bottles surround me.
I’m highly intoxicated.
I’m suffocating in ash and dust.
My body shivers.
Truth or consequence?
Rise or decadence?
Suicide or celebration?

2011-02-04T00:37:00.000Z

"...no queda noche para más, que un último baile..."

2011-01-21T00:17:00.000Z

A veces estamos tan lejos de lo que queremos que creemos de verdad que jamás lo vamos a conseguirlo.

A veces estamos muy muy lejos de todo.

Estamos tan lejos que parece que nada más importa.

Por el camino de la luna...

2011-01-19T23:53:00.000Z

"Vivir y dejar vivir

De toque gentil y suave mirar
Es mejor poco hablar y mucho escuchar

Y escuchas los lobos a la Luna llorar
Y entonces la Rueda empieza a girar
Tira una piedra en el agua y veras
Como las ondas te dirán la verdad

Feliz encuentro, feliz partida
Tibio el corazón, brillante la mejilla

La ley del 3 tendrás presente
Tres veces mal, Tres veces bien,
Cuando la desgracia este en tu mente
Una estrella azul lleva en la frente

Haz tu voluntad y A nadie dañes..."

2011-01-18T17:57:00.000Z

"Es increíble la soledad que puedes sentir en medio de un mar de gente, la vida llena de promesas sin cumplir, llena de sueños rotos e ilusiones perdidas."

2011-01-17T23:00:00.001Z

No sé el porqué de mi desprecio por el mundo. No me acuerdo exactamente cuándo, dónde y cómo comenzó. O si siempre ha estado conmigo…

Muchas veces me pregunto si el problema es mío o se es del mundo.

La mayoría de las veces concluyo que el problema es mío.

Creo que he pasado demasiado tiempo sola. Pensando. Conspirando. Vagueando en ilusiones. Alucinaciones. Sobresaltos dementes.

Cuando estoy sola soy tantas personas que me pierdo en cada una de ellas. Y cuando tengo que afrontar el mundo ya no sé cómo funcionar. Ya no sé quién soy realmente. Si soy lo que soy junto de las otras personas o se soy lo que soy cuando estoy sola.

Nadie me conoce de verdad. Yo no me conozco de verdad. Soy tantas personas que no consigo elegir a solo una. Ninguna de ellas me parece a ser viable.

Podía ser sólo una. Pero es que no consigo mantener el padrón de una única personalidad. Me canso muy rápido de ser lo que soy y de todo lo que consigo ser.

Todo es tan equívoco. Tan confuso que nunca sé cuándo estoy despierta o cuando estoy teniendo una pesadilla. Muchas veces no me acuerdo de como he llegado aquí. Donde estaba antes.

Otras veces pienso que sólo he creado mis extrañezas para hacer mi vida interesante. La verdad es que me cansé de la vida. Que estoy aborrecida.

El cansancio y el aborrecimiento pueden crear muchos dilemas. Maniobras de diversión. Mis días son todos tan iguales que me pierdo en su final y en su comenzo.

He inventado los oscureceres y los amaneceres. Los rituales. Siento que estoy encarcelada en el mismo día hace meses. Años…

Mis heridas por salar continúan las mismas. Mi frío continúa el mismo. Mi apatía no se ha cambiado.

Mientras tanto, todo lo que ocurrió delante de mis ojos… Todas las imágenes que mi mente ha asimilado… donde estuve…Las ideas que me intentaron transmitir… Las teorías. Las religiones. Los conceptos. Las reglas. Las órdenes que me han dado. Filosofías que me comunicaron. Nada se quedó en mí.

Lo siento.

Y la misma canción que toca incesante sólo me deprime un poco más...

2011-01-14T02:07:00.000Z

"La tristeza no tiene fin, la felicidad sí".

Ray Loriga,Tokio ya no nos quiere

2011-01-14T00:39:00.001Z

"¿Quién se va?
¿Quién se queda?
¿Quién le duele más la soledad?
¿Cuál es tu camino?
¿Cuál es el mío?
¿Dónde se encontraron?
¿Dónde se han ido'?
Con lo pequeño que es el tiempo
¿Quién recogerá el perdido? "

Buscome

2011-01-12T00:27:00.001Z

"...no paro de buscarme más y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito,
Me analizo y me enfado otra vez conmigo
y me digo “anda ya mujer”
si todo tiene solución menos la muerte
Y me levanto muy segura
y me echo a llorar como una niña oscura
Ya no me divierto pienso algunos días
y al otro día no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no sé que
Pensando que tal vez es posible reponerse

Y ahora que he caído al fondo de una piscina
Que ni una gotita de agua tenía

Yo soy una montaña rusa que sube que baja
Que ríe que calla confusa me dejo de llevar
Por lo que los días me quieran mostrar..."

2011-01-12T00:19:00.000Z

Nunca he buscado a nadie. Solo a mí misma.

Y tanto que me he buscado. En tantos lugares.

Tantos caminos he recorrido sin nunca alcanzar una respuesta para mis rompecabezas.

Y hoy…aquí me veo…derramada en la calle de la ciudad…

¿Dónde es que dañé?

No sé…

Me duele todo.

Mi alma. Mis ojos. Mis manos. Mi piel. Mis pies. Mis piernas.

Me duele el cuerpo.

Me duelen los recuerdos de los días y de las noches que han pasado.

Me quedo sin nada…

¿Dónde me he perdido?

2010-12-23T16:21:00.001Z

"Los días son a veces tan tristes que sencillamente no merecen la pena. No merece la pena correr, ni esperar, ni vigilar. Días tan tristes que no merecen ni un esfuerzo, ni el más pequeño movimiento. Los días así hay que dejarlos correr, como los trenes nocturnos."

Ray Loriga, Tokio ya no nos quiere

Desculpa...mas tive mesmo que escrever isto...

2010-12-21T23:30:00.000Z

Hoje escrevo em português.

Porque o que sinto não o consigo exprimir em qualquer outro idioma.

Na verdade também não o consigo exprimir no meu próprio idioma.

Hoje foi um dia estranho. É uma noite estranha.

Sinto tanto que não consigo lidar com o que sinto.

Hoje a casa está vazia. Tão vazia…

Não apenas o espaço físico.

Está vazia a casa e eu não caibo mais nela.

A minha vida não se consegue encaixar mais entre estas paredes.

Foste embora…

E contigo foi-se uma âncora que me prendia a este sítio onde há muito ando naufragada…

Contigo foi-se a maioria dos momentos felizes que tive aqui...

Contigo…foi-se tanto…

Gosto de imaginar que foste apenas trabalhar. Que vais voltar daqui a umas horas. Eu estarei a dormir na altura.

Amanhã quando eu acordar, estarás ainda a dormir. Eu sairei de casa e quando regressar, certamente já terás ido de novo.

E desencontramo-nos então nas horas uma vez mais…

E o processo repetir-se-á a cada dia…

Um dia, talvez desperte para a realidade de que te foste realmente…

2010-12-17T00:35:00.000Z

Hay un momento en lo que pensamos ¿Y ahora?

¿Y ahora que hago?

Y nos sentamos y pensamos

Que perdemos mucho tiempo

Pasamos los días perdiendo el tiempo…

Pues que la verdad es que sabemos muy de pronto la respuesta…tenemos la convicción de lo que queremos hacer, pero siempre quedará una duda en toda certeza…

And after my rainy days...the wet pillows...the broken dreams...the sleepless nights...

2010-12-15T23:48:00.007Z

Have you ever been so close to the edge…willing to jump right away…but so afraid of do it?

You walk way…and you come back so many times… and you just stay there…looking down under…thinking…guessing…what would be like if you just take that small step into the empty space beyond your feet….but you walk away again…because you know that once you take that small step…you won’t be able to go back…it’s an irreversible choice…

Will you be capable to jump one day?

Will you close your eyes, take a deep breath and just let yourself go?

Or will you carry on forever going back and forth with your head full of doubts and fears?

You cannot really tell.

Have you ever taken the wrong path just to prove that it is wrong and whatever you do is pointless?

Is it easier that way?

Sure it is. You’re just an observer …an useless witness of your own fate.

There’s still so much to live ( you think sometimes)…and yet you’re so lost…so empty…nothing seems to make any sense anymore.

It isn’t just a sentence that you say just because you have nothing else to say…it is a fact…nothing really makes sense anymore…

Have you tried at least?

Sure you haven’t. This was the wrong path all along. It is not your responsibility.

This is not your game, so you can’t change the rules.

Who’s playing you?

Didn’t you know that you could’ve always left the game anytime you wanted?

Sure you didn’t know that. Why didn’t you????

Now…you know…It is over…as it was supposed to be. It was over even before it started.

Because...yes…it’s true…nothing makes sense to you anymore…

You’re alone and lonely.

You were lonely all the time…but there were times, as you can remember, you weren’t alone, but you were always lonely.

And how you wished to be alone!

It is easier to be lonely when you’re alone.

No masks needed.

Guess you accomplished it now…you’re alone and lonely…and that’s the perfect combination for you, isn’t it?

Do you want to go?

Just go already!

You’re not even here anymore.

Go!

Hide yourself from the world. You know really well how to do it.

Guess is the only thing you do well.

Don’t feel sorry for yourself!

You’re pathetic anyway.

Your life is going nowhere.

You’re sick of the people around, aren’t you?

Sure you are. That’s so you!

Maybe they’re sick of you too.

You hope that so.

They make all seem so easy.

The bonds …the conversations…to give and to take…the smiles…the commitments…the promises…the friendship…the ability of fitting in something…somewhere…

You look at them…and yes…it really seems to be so easy…all those human connections...

They appear to have all figured out.

They were born with all those social skills.

That’s ok…it’s not that you even care about it…why to care anyway?

2010-12-09T21:36:00.001Z

"El momento del cambio es como estar en el ojo de huracán, una aparente calma y sosiego mientras que alrededor todo vuela por los aires..."

2010-12-09T21:31:00.000Z

Hay una vida que yo no conozco. Un otro reflejo en el espejo.

Hay una realidad que me mira muy de lejos.

Hay otro sol. Otra luna. Otro cielo.

Hay una nueva salida del sol en otro lado de esta oscuridad.

Hay muchas estrellas en el universo. Constelaciones y galaxias.

Hay otras coordenadas que conducen a otras latitudes.

Hay colores y sonidos lejanos.

Hay una medianoche coincidente cada mediodía.

Los objetos se mueven poco a poco cada segundo que pasa.

Las partículas están en incesante ebullición.

Nada se queda.

2010-11-28T23:25:00.000Z

"...y pasan los años, los meses,
los trenes y tú en el anden pero siempre los pierdes
y cuando se marcha le gritas pero no se detiene..."

2010-11-28T23:19:00.002Z

Aunque que intente alejar todo de mi cabeza, no lo consigo...

... es que está escrito en todos los lugares a mi alrededor.

El fracaso se acerca a mí por las calles que recorro.

Y es así...es así cuando la vida se marcha.

Es así cuando nada más se queda en estos días desiertos de noviembre...

2010-11-11T15:54:00.000Z

Suerte. Mala suerte.

Rastros de soledad clavados en la pared.

El Otoño. La Lluvia.

Mi alma vacía. Mi cabeza llena.

El odio. De la gente. Del mundo

Hoy. Siempre.

La indiferencia.

Una máscara tras la cual se oculta la verdad.

¿Como decirte que no hay nada más en mis horas?

La tarde está tan fría...y yo desespero en mi ausencia...

El silencio.

Mañana quien sabe...hoy no...

Hoy no.
Hojas de papel deshabitadas. No hay más palabras.

Las he tenido. Las he perdido.

Olvídate de todo lo que te dije.

Lo que fui. Lo que hice.

Yo no existo más aquí...

"Un Millón de cicatrices"

2010-11-09T10:17:00.000Z

“...y hoy me pregunto porque?

me quise tan poco, y me encerré

dando vueltas y vueltas a algo que yo creé...

...por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior...”

2010-11-06T21:40:00.001Z

"Compartmentalisation began as an architectural theory. Divide a building into sections, which can be closed off to prevent a fire from spreading. Life can also be closed off into sections. It makes everything much simpler...
(...)
Compartmentalisation is a joke. Fires rip through buildings all the time, no matter how closed off parts of them are. Life is the same way. It cannot be contained."

"Lo que somos vive más alto que la montaña y va con el viento”

2010-11-06T21:25:00.002Z

La vida sigue...lo dicen…y yo lo sé...

El tiempo siempre borra nuestras dolores...

Y el día de hoy...siempre se lo lleva el viento...

Miro la vida pasar desde la ventana de mi habitación y en mi soledad no hay más ilusión...me enfadé con el mundo...

La vida se pierde...se escapa de nuestras manos...y la verdad es que la vida es mucho más sencilla de lo que creemos... y sin embargo todo es tan complejo...

Hay tantas preguntas que se quedan sin respuesta y tantas respuestas que no necesitamos...

Hay muchos caminos que conducen a diferentes lugares...y hay muchos caminos sin salida... hay caminos que tenemos que recorrer... y hay caminos de los cuales tenemos que escapar...

Hay caminos que nos conducen hacia nuestro camino...

2010-11-04T16:01:00.001Z

“We all have something to hide.Some dark place inside us we don't want the world to see. So we pretend everything's okay.Wrapping ourselves in rainbows. And maybe that's all for the best, because some of these places are darker than others…
Rainbows are an illusion.Refracted light to make us think something's there when it's really not.”

2010-10-24T17:55:00.001+01:00

“A veces es mejor fingir que da igual y así nos va, mejor dejarlo para otro día, que todo vuelve en la medida, de lo que hagas en la vida...
Mienten los que dicen que no pasa nada, cuando la verdad en nuestra cara estalla...
Locos de la rabia que llevamos dentro, todas las palabras se las lleva el viento, y en mi paso por la vida siento, que hoy no entiendo de nada..."

2010-10-24T17:44:00.000+01:00

"...with enough smoke,who cares if there's really a fire.”

2010-10-21T13:32:00.002+01:00

“Sometimes the door we open belongs to someone else.And sometimes we let someone in, only to be left out in the cold.Yet sometimes,despite what we may want,the door just has too many locks.”

2010-10-21T01:30:00.000+01:00

Las horas se repiten y estoy agonizando sin remedio...

Es que me falta el aire en mi habitación.

Es que no tengo más fuerzas para cambiar las cosas.

Es que todo ya me da igual...

2010-10-21T01:20:00.001+01:00

Lo Siento...

2010-10-20T13:16:00.002+01:00

No existe más la poesía...la he matado...

2010-10-14T13:31:00.000+01:00

Estos días no son tuyos...déjalos... olvídate de ellos....

No eches de menos a nadie...sigue sola...

Creo que todavía no te has dado cuenta, pero tu vida es una mentira.

Creo que que tengo que preguntarte ¿A dónde fuiste que no te encuentro?

Pero tampoco te he buscado...

Creo que no eres real...

2010-10-07T16:22:00.000+01:00

"...descubrir sin quererlo así lo fragil que es vivir...decidiendo a cada paso un porvenir de futuro incierto...

No es sencillo avanzar olvidando lo vivido, cuando tanto se ha dado por perdido y el camino es volver a comenzar...

Revolver alegrías y lamentos y entender que es verdad que sólo el tiempo nos dará todas las respuestas..."

“Las horas de piedra parecen cansarse...”

2010-10-04T22:00:00.000+01:00

Quisiera cambiar su nombre...su figura y su identidad...

Quisiera colgar sus hábitos…marcharse a otra ciudad… a otro país...

Quisiera empezar de cero, sin recuerdos...

Quisiera escribir un nuevo guión para su historia. Quisiera inventar nuevos personajes para su realidad...

Quisiera ser todo, en todas partes... y dejar de serlo cuando se cansase...

2010-09-26T13:06:00.000+01:00

Hay respuestas las que te dejan con más preguntas...

2010-09-20T15:05:00.002+01:00

Pudiera yo detener el tiempo…ponerle una pausa...

"...desde lejos, otro grito ahogado, desde cerca un intento más para anticipar la derrota, desde adentro sabe que no quiere nada, que no siente, que no espera. Y de eso, ignora el porque."

2010-09-14T19:36:00.003+01:00

Y un día todo se ha acabado…

Todas las emociones que yo tenía han llegado a un punto de extraordinaria pereza ...

Un día vi que el mundo sigue girando...que el mundo no se queda esperandome...que no importa lo que yo haga...que no cambia nada...

No, no ha cambiado nada, solo que yo he perdido el interés por las cosas...

Hoy no quizás, ni quizás mañana tampoco, pero un día de repente puede ser que empiece mi vida...

Mientras tanto, mi cuerpo sigue vagando por aqui aunque yo ya esté muy lejos...

2010-09-13T18:46:00.007+01:00

“With enough time, we all find what we're looking for. Even if it was there all along. (…) With enough time, eventually we all see what was right in front of us... And realize, no matter how long it took, it was worth the wait. But for some, that time never comes. Instead of healing old wounds, the wait just open new ones. Time after time.”

2010-09-13T18:44:00.002+01:00

“In a bidding war, even when you win what you thought you wanted can be reappraised. But it's the things we walk away from that feel like they cost the most. And yet, it's when we've been outbid—forced to watch our prize go home with others—that the rules of protocol no longer apply…”

2010-09-05T20:40:00.001+01:00

A veces se hace muy tarde, y por eso me levanto temprano.

Hay un sonido matutino que me encanta. Una melodía tranquila que me dice que la noche se ha marchado y yo puedo volver a empezar.

Pero hoy no se escucha nada. Hoy hay solamente el silencio en la ciudad.

Es que hoy te echo de menos, aunque eso no me lastime más.

2010-09-02T22:30:00.001+01:00

"There’s a little truth to every “uh, just kidding”, a little curiosity behind every “just wondering”, a little knowledge behind every “I don’t know”, and a little emotion behind every “I don’t care.”

2010-09-01T14:55:00.002+01:00

“¿Qué quieres de la vida?” – un día alguien le preguntó.

Jamás contestó la pregunta.

La verdad que ella no lo sabía, pero tampoco eso le molestaba.

Caminaba por la calle sin dirección.

Pues que se había perdido.

¿ Donde estaban sus sueños?

No los buscaba más.

Miraba la vida de muy lejos. No le necesitaba acercarse a nada.

Ella seguia sola.

Tan sola...

Quizá fuera eso lo que quería de la vida...

Estamos condenados à esperança...

2010-09-01T13:34:00.000+01:00

Estamos condenados a reaver sempre a esperança a cada novo dia…a recuperar a força para nos levantarmos após cada queda… a recriar expectativas após todas desilusões…

A vida é um ciclo…continuo…compulsivo… e cujo propósito por vezes não parece existir…

Há sempre um início, seguindo-se de um progresso desse mesmo início…um desenvolvimento e uma ascensão…depois esse processo evolutivo estabiliza, o que leva inevitavelmente á estagnação…quando tudo fica preso nessa inércia (a que podemos também chamar de rotina), encaminhamo-nos dia após dia para uma fatal decadência… depois…as opções não são muitas (e também não são novas) …após todo o declínio estamos inevitavelmente condenados a repetir o todo o ciclo…

E assim continuamos, enquanto o nosso corpo tiver energia para continuar as suas funções vitais…como se estivéssemos presos num grande labirinto, no qual, até encontrarmos a saída (se a encontrarmos) percorremos os mesmos trajectos vezes sem conta...

"...vuelve a contarme el cuento donde acaba bien..."

2010-08-24T16:51:00.000+01:00

Un dia me iré de viaje.

Para muy lejos.

Para un país sin coordenadas.

Para una ciudad sin nombre.

Quisiera poder olvidar todo... marcharme adelante sin nada detenerme...

Quisiera irme sin mirar atrás... aceptar que se acabó, para siempre…

Un dia me iré de viaje.

Con mis manos vacías.

Con mi alma desnudada.

Sin remordimientos.

Pero hoy me quedo todavía aquí...

Mi equivocación

2010-08-23T18:19:00.003+01:00

Siempre he tenido todo el tiempo del mundo, y el tiempo nunca me ha sido suficiente.

Siempre he podido hacer todo lo que me apeteciera ,pero nunca hice mucho.

Siempre he sido libre, pero todavía, siempre me he mantenido encarcelada.

Siempre tuve todo…y siempre he sentido que todo me ha faltado.

Siempre he podido sonreír…y cuantas veces he llorado...

Siempre tuve el camino adelante desocupado, aún, siempre le he colocado obstrucciónes.

Siempre he podido decir lo que pensara…y siempre me he callado...

Siempre han habido personas generosas a mi alrededor...y las personas, siempre me han aborrecido.

Siempre tuve un lugar para ir, y, sin embargo, siempre he vagueado sin rumbo.

Hoy solamente sé que me he equivocado en toda mi vida.

"Con la verdad revuelta por toda la casa, y con todas mis fuerzas esparcidas por las ventanas..."

2010-08-20T14:57:00.001+01:00

Hay días en los que no me resulta despertar.

Hay días en los que no siento nada del mundo.

Hay días en los que las horas son tan solo pedazos de dolor.

Hay días en los que el aire es un derroche.

Hay días en los que las puertas se quedan cerradas. Y yo no quiero que se abran.

Hay días en los que vivir es una inutilidad.

Al borde del abismo

2010-08-15T20:00:00.001+01:00

Los dias son tan oscuros, oscuros como mi alma ...y en esta oscuridad me ahogo ... y me muero ... una y otra vez...me voy y no vuelvo más aquí... no quiero volver... me congela el cuerpo ... me seca la piel... me duelen los ojos...cansados de mirar la realidad que hay alrededor... esta inexistencia que habito…

No me preocupa más lo que dicen...lo que hacen o lo que piensan…todo ya me dá igual...

Estoy en curso de colisión...

Mi vida está como ha empezado...un vacío lleno de nada... he perdido todo el sentido de seguir buscando algo...

A veces no sé quién soy ...no sé lo que hago o lo que digo...

A veces creo que soy real...creo que estoy ahora aquí...en este momento...aunque que en el fondo he estado siempre muy lejos de todo...en algún lugar desconocido...

Hoy...

2010-08-15T17:23:00.000+01:00

"Hoy no tengo ganas de cambiar el rumbo

Hoy no tengo fuerza para subirme al mundo ..."

2010-08-02T16:37:00.000+01:00

"There comes a point in time when you just want to give up. "

Today is the day.

2010-07-19T06:47:00.001+01:00

Os dias passam e apenas um pensamento permanece incessante na minha cabeça.

É urgente. Essencial. Partir. Agora. Para longe. Para sempre talvez.

É um pensamento desesperado já.

E eu não o posso ouvir.

Não agora.

2010-07-15T19:35:00.005+01:00

She would go forward. And she would cry. And the tears would dry.

She would give up. And she wouldn’t care about anything.

Couldn’t take it anymore, she would say.

The sun would rise. And it would set.

And she would fall asleep.

And she would dream.

And she would wake up.

She would wish to get herself lost…

It would be better if she could just disappear, she would scream into the emptiness.

She would find that there wouldn’t be nothing left for her there anymore…even though she would try to convince herself there would still be hope somewhere…

She would lose her enthusiasm…her will to carry on…

She would get bored all the time…of everyone…and in every place that she would go to…

She would feel no joy…no sadness…no anger…no excitement…she would feel nothing.

She would crumble into the abyss.

The end.

2010-06-27T16:37:00.000+01:00

Sabes…fui embora.

Mais uma vez… fui...

Um dia talvez volte de mãos vazias e sem nada para dizer.

Hoje para ti apenas tenho uma história triste. Uma história que nunca te contei.

E que também não te vou contar hoje.

Nada mais me importa.

2010-06-14T22:37:00.002+01:00

A minha vida não pode ser corrigida.

Eu não consigo corrigi-la. Em vez disso apenas continuo a arruiná-la.

2010-06-10T16:04:00.001+01:00

Não sei me expressar. As palavras são cruéis. Ambíguas. Ácidas.

Cansei-me de andar. Parei. Não pretendo ir mais longe. Não sei ir mais longe.

Saturei-me das imagens que ocorrem á minha volta. Umas estáticas. Outras em movimento. Não consigo processar mais informação exterior.

Enlouqueço com facilidade. Sou paranóica. Alucino frequentemente.

Não consigo extrair a realidade do emaranhado de delírios da minha mente.

Não consigo…nem quero.

Já fui tantas pessoas. Já não sei quem ou o que sou. Nunca consegui seguir um padrão.

Sou repetitiva. A minha linha de raciocínio está bloqueada. E riscada como um CD.

Costumavam-me dizer que eu não gostava de nada. Mas na verdade, eu apenas não gosto de gostar das coisas. Mas ás vezes acabo por gostar de uma coisa ou outra que não consigo evitar.

Gosto de me esconder atrás de metáforas, eufemismos, disfemismos, analogias, alegorias, anáforas, pleonasmos, antíteses, paradoxos, hipálages, personificações, sinestesias, animismos e advérbios de modo…

São uma forma de camuflagem tão legítima como qualquer outra.

Costumo falar sozinha. Sempre preferi monólogos em detrimento de diálogos.

Suponho que as pessoas me acham estranha. E às vezes riu-me imenso a pensar nisso. E imagino formas para lhes dar razões para consolidarem essa ideia.

Passo a vida em constante procrastinação. O momento a seguir é sempre o mais apropriado para fazer o que quer que tenha para fazer. Mas depois ainda há um momento seguinte melhor. E o ciclo não tem fim. Também costumo rir a pensar nisto.

Muitas vezes tenho que fingir sentir alguma coisa. Porque é aterrador sentir que não se sente nada. E deixar demonstrar isso ainda é mais inquietante.

2010-06-10T15:10:00.001+01:00

Are you lost somewhere?

Are you stuck in your own path?

Have you run out of faith in life?

Are you screaming in silence in the middle of the night?

Are you begging for some help that seems now nowhere to be found?

Where are you going to?

What are your expectations? Do you have any? Or have lost it all along the way?

Are you trapped in useless moments and pointless conversations in random places?

Is your head completely messed up with thoughts you can no longer bear?

Are you suffocating in regrets?

Is loneliness killing you?

2010-06-09T23:52:00.002+01:00

Between heaven and hell

Between sanity and madness

Between day and night

Between reality and delusion

Between refuge and edge

Between rise and fall

Between hope and desolation

Between pleasure and misery

Between clarity and blindness

2010-06-05T19:36:00.000+01:00

Tell me that you forgot it. Tell me that you understand it.

Tell me I must leave now and you will stay.

Tell me that it’s over. Tell me that all the noise is gone and only the silence remains here.

Tell me to close my eyes and to sleep. Tell me to breathe.

Tell me that the past is useless now and you don’t care about what happened.

Tell me that’s alright. Tell me that I was wrong.

Tell me that there is a purpose. Tell me that our actions aren’t meaningless.

Tell me we are real.

Tell me something. Anything will do.

24 hours of ordinary madness

2010-06-05T19:24:00.001+01:00

Too drunk to remember…too sober to forget…

Do you understand or are you just pretending?

Is this real or only a delusion?

The inertia of this place took control of you.

Life should be so simple…I know you know…but now everything is a maze…

Too drunk to remember…

Now that everything is dark, can you believe there is a light at the end of the way?

“The truth will set you free”, they say…but you know that the truth only will set you on fire.

Too sober to forget …

How far can you go on like this?

You’re not going anywhere, are you? You’re just walking random between hours and places...

And again…the clock had stopped…and always in the same position.

Have you notice?

2010-06-01T18:21:00.000+01:00

Somos o que somos.

Nunca fui a mais bonita, a mais divertida, a mais simpática, a mais carismática.

Nunca fui a mais faladora, a mais inteligente, a mais bem vestida.

Nunca fui a mais efusiva, a mais enérgica, a mais interessante.

Nunca fui a “queridinha” de todos, a primeira escolha.

Nunca fui indispensável, necessária, fundamental…e qualquer outro sinónimo…

Nunca fui levada a sério.

Houve tempos em que tentei lutar contra isso, achando que precisava de contrariar essa realidade, mas cedo me apercebi que era inútil

Somos o que somos.

(independentemente de como os outros nos vejam…)

A parte de mim que tentou lutar contra isso, morreu há muito…morreu tentando, sem tentar, no fundo, muito…

Essa parte deu lugar a outra parte de mim…e decidi, então, fazer disso um estilo de vida, e tentar descobrir uma posição vantajosa no meio de tudo.

Pouco a pouco, apercebi-me de que pessoas como eu, não criam quaisquer expectativas nos outros.

Pessoas como eu são irrelevantes e descomprometidas com o mundo.

E sem expectativas, relevância e compromissos… somos livres.

Quando chegamos ninguém nos espera…a nossa permanência é neutra …e quando partimos ninguém se apercebe.

Estamos sempre rodeados de uma enorme solidão. É um facto.

Mas solidão nada mais é que liberdade.

Somos o que somos.

E pronto.

2010-05-29T16:00:00.002+01:00

Please...make it stop!

2010-05-28T17:31:00.000+01:00

Não importa o quão longe te afastas, um dia acabarás por regressar ao lugar de onde partiste.

O quando, o porquê, o como…isso caberá apenas à vida mostrar-te.

Acabarás por te aperceber que andaste aos círculos durante a tua vida toda até então, que tudo o que fizeste acabou por se repetir, que tudo foram fases boas e más, que tudo teve um fim.

Perceberás que não adiantava muito tentar atrasar ou acelerar as coisas, que tudo apenas surgiu no teu caminho a seu tempo. Entenderás que te iludias apenas quando julgavas que estavas a proteger-te das coisas que temias, que as estavas a evitar, e que estavas a fazer o necessário para atingir o que desejavas o mais depressa possível.

Concluirás, então, que as coisas, boas ou más, surgiram na tua vida naturalmente, que havia coisas ao teu redor sobre as quais tu não tinhas qualquer influência.

Chegarás igualmente á conclusão que a vida é irónica, que não é justa, que não está,na sua totalidade, organizada de modo a recompensar-te ou punir-te pelas tuas acções, sejam elas positivas ou negativas….que as coisas têm simplesmente que acontecer, que é a forma com a qual o Universo estabelece o seu equilíbrio.

2010-05-27T18:08:00.002+01:00

Faça o que fizer…vá onde quer que vá…o meu caminho (ou a minha forma de o percorrer) está arruinado…

2010-05-26T18:52:00.002+01:00

For the darkness hides what lies within.

For what goes away always comes back.

Three candles beneath three trees.

Turn the sun into moon.

Break the silence with a whisper.

For the relief comes after the pain.

For the circle fills the emptiness.

For this… ends tonight.

2010-05-26T18:45:00.001+01:00

Lembro-me.

Lembro-me da incandescência a pairar sobre mim.
Lembro-me da claridade do dia.
Lembro-me do que disse… e do que não disse.
Lembro-me de um caminho despojado de qualquer regresso.
Estive perto. E depois fugi.

Suicídio ou celebração?

2010-05-11T23:34:00.000+01:00

Há uma ténue barreira entre euforia e desespero.
Uma barreira muito estreita entre o maior sucesso e o maior colapso…entre um calmo momento e uma caótica confusão…
Num segundo o que antes permanecia erguido está agora destruído…o castelo de cartas cai pelo chão…sem esperança…
O vidro quebra…os seus fragmentos inundam um espaço antes desnudado…solitário…
Um bom dia para morrer…a noite perfeita para celebrar.
A entrada magnífica e a saída desastrosa…
As lágrimas numa cara impiedosa mostram quão falsa uma máscara pode ser…
Há uma ténue barreira entre os extremos dos limites…uma vez ultrapassados, não há forma de regressar …

Dreams in cold blood

2010-05-11T22:58:00.000+01:00

For here, remain the chaotic ruins of the life I once had.

For you’re still screaming in my dreams.
For your body still lies down on the floor.
For your blood is cold.
For my dreams are nightmares.
For I’m unconsciously conscious.
For the monster never succumbs.

Was it real?

2010-05-10T01:40:00.000+01:00

E se eu pudesse andar sempre foragida do mundo…longe …. Solitária pela cidade? E se mesmo assim os outros continuassem a gostar de mim?

Se eu pudesse…

2010-05-05T12:50:00.002+01:00

Se eu pudesse…agora mesmo…mudava de nome…de cidade…de país…de planeta…de roupa…de penteado…mudava de interesses…de sonhos…

Se eu pudesse …dizia não a tudo o que disse sim…e gritava SIM a tudo o que disse não…abria as portas…e as janelas…
Se eu pudesse…apagava o histórico das minhas memórias…punha todas as minhas palavras ditas na pasta da reciclagem e eliminava-as permanentemente…se eu pudesse…sim…reformatava todo o meu disco…
Se eu pudesse…rasgava todas as páginas dos cadernos em que escrevi…destruía todas as histórias suspensas a que estou presa…e recomeçava tudo…num caderno novo…e livre, então, iniciaria uma nova história…sem remorsos pelas histórias passadas e incompletas…
Se eu pudesse…recuperava o céu da minha infância…descobrindo de novo cada constelação naquelas noites de Verão…e ficaria o resto da noite a olhar para elas observando as suas posições alterarem ao longo da noite no céu…
Se eu pudesse…não fugiria... voltaria a ser a pessoa mais animada da sala…escreveria então de novo poemas à Natureza…e dormiria descansada…

Se eu pudesse…

Apenas algo que precisava de escrever...

2010-05-04T21:41:00.000+01:00

Quando é que perdemos o controlo?

Quando chegamos à conclusão que a nossa vida até então foi um processo em erro. Que as nossas escolhas não fazem sentido actualmente, que não se adequam mais à pessoa em que nos tornámos. Que compreendemos que nos enganámos o tempo todo…que criámos histórias…desculpas… que escolhemos caminhos que não eram para nós…e a única coisa que fizemos o resto do tempo foi criar falsas justificações para essas escolhas…falsos propósitos e razões para tudo o que fizemos…

Quando é que recuperamos o controlo?

Quando acordamos um dia…e nos apercebemos que nem todas essas escolhas que fizemos são irreversíveis…que enquanto ainda há fôlego para absorver o ar que nos rodeia… é completamente errado repetir vezes sem conta que é tarde demais...

"Que horas seriam, se eu lhe pudesse perguntar?"

2010-04-26T23:33:00.000+01:00

Às vezes não nos apercebemos das coisas. Às vezes esquecemo-nos muito depressa. Demasiado depressa.

E esquecemo-nos imensas vezes, que ainda não esquecemos.

Fotos apagadas. Livros escondidos nas estantes. Segredos guardados em gavetas fechadas há muito.

Multiplicam-se dias. Há tempestades eminentes em ruas desertas duma cidade qualquer. Podia ser desta cidade. Podia ser de hoje. Podia ser agora.

Mas não é.

Esqueci tanta coisa que já não sei o que esqueci realmente.

Mas não me esqueci. Apenas, ocasionalmente, me esqueço de que ainda não esqueci.

Para onde foste naquele final de tarde de Setembro há muito perdido no tempo e no espaço?

Quantos anos passaram?

Não sei bem ao certo já. E outras vezes parece que não passou tempo nenhum.

Voltei lá imensas vezes. Ou talvez nunca de lá tenha saído realmente. O meu tempo ficou encerrado lá.

Dou por mim constantemente naquela rua, naquele final de tarde.

E tudo acontece sucessivamente sem que eu tenha algum poder sobre os acontecimentos.

E eu sei que continuas a ir. Assim como eu continuo a ir. Tudo tem sempre o mesmo fim. Não consigo lutar contra a irreversibilidade da realidade.

Não sei ao certo onde estou, quando não estou lá.

Não sei para onde vou quando de lá regresso.

Fechei-te de mim num espaço recôndito da minha existência, mas continuo a deparar-me com a tua presença nos lugares de qualquer lugar.

Reinventei a minha realidade para que não guardasse mais remorsos que ficara para trás. Mas a minha realidade tornou-se demasiado irreal e frágil. A armadura teima em cair. Fico desnudada perante a multidão. Não posso fugir com os mesmos passos que me trouxeram para aqui. Fujo com outros que não me levam muito longe.

Às vezes digo-te… palavras. Mas são sempre as erradas.

Mas não importa mais. Nunca importou. As minhas palavras para ti são silenciosas…como silenciosa é agora a tua presença em mim.

Às vezes dou por mim a perguntar onde estás. E sei perfeitamente onde estás. E é precisamente sabe-lo que me atormenta.

E se…?

Sabes…e se na verdade eu tivesse escolhido outra direcção? Feito outra escolha qualquer?

E se …a tua existência fosse paralela á minha?

E se eu tivesse te encontrado antes do antes que nunca foi?

E se a tua imagem fosse mais que poeira da minha memória?

2010-04-21T23:50:00.000+01:00

Noites sem fim. E muito curtas.

E eu. E o mundo. Eu separada do mundo.

2010-04-14T23:15:00.001+01:00

Na escuridão…ela permanece…

Chove impetuosamente.
Chove impetuosamente sobre toda a sua pele, mas ela não ousa mover-se.
Se ao menos ela conseguisse sentir as gotas gélidas de chuva a penetrar a sua carne…como lâminas bem afiadas…
Mas ela já não sente nada.
Tempos houve em que ela chorava…em que ela gritava…em que ela sofria…
Agora ela apenas observa.
Ela sabe que podia andar…que podia simplesmente andar… ou mesmo correr.
Ela podia sair da escuridão…e da chuva torrencial…e procurar um abrigo.
Mas ela permanece lá. Quieta. Silenciosa. Apática.Ela sabe, no entanto, que a vida é repleta de possibilidades…de escolhas…
E ela fez apenas a sua escolha. E é uma escolha tão plausível como qualquer outra.

A indulgente existência dos perdidos.

2010-04-14T23:05:00.000+01:00

Se não sabemos do que andamos á procura…o mais provável é nunca nos apercebermos das coisas que encontramos. Tudo é bom, e tudo é mau.

Quando andamos muito tempo sem rumo, tudo é igual. É-nos indiferente o que nos vai surgindo pelo caminho. Algumas vezes encontramos coisas que nos prendem por uns tempos e acreditamos que possa ser aquilo que procuramos…mas na maioria das vezes somos foragidos do tempo.
Deslocamo-nos sem direcção…por aqui e por ali…sem qualquer emoção em relação a nada nem ninguém…tudo são apenas elementos aleatórios dos cenários que vamos encontrando…
Quando andamos sem rumo há imenso tempo, podemos transmitir para os outros a impressão de que aceitamos tudo passivamente…que não temos quaisquer vestígios de vontade própria…aceita-se tudo, de facto…sem dar muita… ou até nenhuma luta… e deixa-se estar…sem nada se dizer…sem se estabelecer uma posição…

É deprimente se pensarmos bem.
Mas a verdade é que não se pensa bem. Não se pensa, nem se age

2010-04-14T22:46:00.000+01:00

Se vos pudesse dar um bom conselho de sobrevivência, diria para nunca procurarem sabedoria na vida…tentem ao máximo não ser inteligentes.

A inteligência fractura severamente a razão. O conhecimento pode-se tornar um inimigo tremendamente fatal.

"Just because I'm paranoid it doesn't mean I'm not annoyed..."

2010-03-15T12:14:00.001Z

I’ve been drinking in empty glasses.

I’ve been sleeping in sharp blade beds
I’ve been walking lonely in crowded streets
I’ve been living in castles of cards… falling down over me…
I’ve been wrong all my life.
I’ve screwed up everything I touched.
I’ve been pretending for so long…too long...
I’m a joke.
I’m a fraud.
There are no happy endings anymore. Never were.
I’ve been trying to be nice, and how much I hate to be nice!
And the point is: people despise me anyway…and I don’t care. I’m pretty sure that I despise them more.

2010-03-09T21:37:00.002Z

Sou. Sou várias pessoas numa só. E às vezes não sou nenhuma.

2010-03-07T16:54:00.000Z

Uma parte de mim está morta. Já não a sinto. Matei-a como se mata algo que se atravessa na nossa frente e não nos deixa passar.

Há coisas em nós que temos que matar. Sem piedade. De uma forma hostil e sangrenta.
Matá-las é a única forma de continuarmos a viver, ainda que isso nos condene a prosseguir o resto do caminho incompletos…vazios…cadáveres de uma alma dilacerada…

2010-02-28T12:16:00.001Z

Não. Não me dêem canções de amor. Inúteis e ridículas.

Não. Não me obriguem a emocionar-me com finais felizes em filmes românticos.
Não. Não quero saber da beleza do pôr-do-sol.
Não me interessa o brilho nos olhos das pessoas felizes nas ruas. Dos seus sorrisos descomprometidos. Porém acorrentados.
Não me importa as palavras bonitas. As cores do arco-íris pintado no céu ao ritmo de um dia chuvoso de Primavera. E toda a poesia circundante de tal momento.
Não! Não me tentem fazer acreditar que a vida é bela e doce. Que as pessoas têm que ser boazinhas. Simpáticas. Amigas. Prestáveis. Solidárias.
Não me tentem impor normas de comportamento ajustado.

Há um padrão a seguir. Para cada situação que acontece, os outros esperam de ti uma determinada reacção. Um determinado comportamento.

E o que acontece se eu não corresponder a isso? Se me aborrecer imenso ser coerente?
Pior. Se eu não fizer sequer ideia de como me tenho que “comportar” de acordo com as várias situações.

Não. Mas as respostas têm que ser consistentes. Os outros têm que saber agir face ao que fazes, não podes simplesmente alterar a livre sucessão dos acontecimentos.
A vida é um sistema de estímulos – respostas predefinidas.

E se eu for de tal forma desajustada do meio que me rodeia, que não faça ideia das respostas predefinidas? Será melhor ir viver para uma ilha deserta?
Ou posso continuar passivamente a ignorar tudo?

Acorda! Acorda para a vida! Uma vez que seja tens que te impor na realidade! Não podes continuar o tempo todo com uma atitude apática face aos estímulos exteriores. Respostas. Tens que dar respostas. Tens que dar um passo qualquer. Eles vão achar-te extremamente estranha se continuares assim. E ninguém vai querer aproximar-te de ti porque te vêem como uma aberração.

Muito bem. Acho justo. Mas e se eu não me importar? É uma boa desculpa, não? Eu não me importo. E pronto. Passa. E se eu não precisar que “eles” se aproximem de mim? E se eu achar que “eles” é que são aberrações?

Não. Tu tens que aprender a viver em sociedade. A tomar atenção ao mundo que te circula.
Se toda a gente diz que aquela parede é amarela, porque é que tu teimas em dizer que ela é verde?! Ou pior muitas vezes chegas ao ponto de nem saber de que cor é exactamente a parede! E todos vêem perfeitamente que é amarela! É tão óbvio!
Porque és tão pouco astuta?!
Deixaste-te de tal forma prender na tua própria piada…que já não tem graça nenhuma…ninguém já se está a rir…nem tu…sempre foste péssima a fazer piadas…

2010-02-28T00:01:00.003Z

Há um momento. Um ténue momento em que tudo se ajusta e se desajusta em simultâneo.

Um momento em que a sanidade se transforma em loucura tão naturalmente como se tivesse sido sempre assim. Há sempre um momento em que tudo o que tínhamos já não nos pertence mais. Em que de repente acordamos a milhares de quilómetros de qualquer sitio. Um ténue momento de inexistência, de descontrolo. Perde-se o chão. Perde-se o poder sobre a gravidade. Perde-se o raciocínio. A compreensão da realidade.
E nesse ténue momento não sabemos se estamos acordados ou adormecidos. Não distinguimos as discrepâncias nos intervalos de sucessão de tempo.

2010-02-25T14:46:00.002Z

Não. Não há uma saída. Daquilo que eu sou. Do mundo que eu criei para mim.

2010-02-17T22:17:00.002Z

O que está condenado logo à partida muito dificilmente ou nunca poderá ter solução.

E há coisas que visivelmente deixam transbordar o seu fim, mesmo antes de terem um início.

E não sei o que escrever mais. Ou não consigo. Não me é possível.